Amor

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De todas las estupideces por las que los mortales nos mortificamos, el amor, es la más estúpida de todas.

Gratuitamente, no es necesario, y sin embargo, volvemos a sufrirlo una y otra vez, sin aprender jamás la lección.

Tomar demasiado en serio a los otros, a la Vida, cuando sólo deberíamos dejarnos empapar, sin más, de ríos de vino, luz y bien.

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Humo

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La lavadora no deja de repetir obsesivamente: "y ahora qué, y ahora qué?", y los parabrisas: "no sé, no sé...".

Todo confabula surrealistamente con mensajes subliminares.

Los miedos afloran, sin más, vacíos y sin embargo, poderosos.
Humo...que nubla lo precioso.

Por qué, por qué?
No lo quiero.

Fue el miedo, nada más, lo que arrastró a Anakin al lado oscuro.
Los juegos de la cabeza tiene razones que la razón no entiende.

Nos reprochamos seguir aún por ahí.
Los deberes siguen sin estar hechos.

Miedo dan otras cosas.

El miedo a uno mismo, otra vez, no...
Pues es todo fantasía, pero de sólo evocarlo, se torna realidad.

Dejarlo pasar, sin más,
es la solución a veces.

O quizá algo más?


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Creer...

...

o no creer, esa es la cuestión.

Hablo con mi padre y le digo que qué bonito sería saber que de verdad puede oírme, que ójala pudiera tener alguna señal.

De repente, en medio de un campo casi virgen por el que suelo pasear, un pequeño guiño, un algo que sólo él y yo podríamos entender, aparece entre la hierba.
Me empiezo a reír...
Y digo en voz alta: "Jaajajajaja, jajaja, de verdad?".

Miro al Cielo.

Después, unas lágrimas recorren la amargura de mis labios, aún sonrientes...

Perfecto paralelismo de la confusa relación amor-odio?, de sentimientos encontrados, que teníamos.

&

Lo mismo sucede en todo.

Mi cabeza quiere calmar mi alma a base de ilusión, pero mi espíritu no vuela libre del todo y se cuestiona racionalmente qué es verdad, qué imaginación.

&


Nos encontramos por azar.
Como siempre nos gusta pensar.
A todos.

Estábamos predispuestos.
Éso sí es verdad.

Por Messenger todos parecemos ingeniosos, divertidos, pero ya me lo sé...y no esperamos nada.
Es mejor.
Mejor aún que haya una gran distancia.
Imposible especular así nada.

&

Se suceden las conversaciones que me he propuesto desnudas,
francas,
puras.
Única forma de ser.
Si no, de qué?

&

Escuchamos nuestras voces.
Nos gustan lo que transmiten.
La mía, dices, dulzura.
La tuya, me guardo, honestidad.
Y algo más.

&

Tres días libres, no nos conocemos de nada, jamás nos hemos visto.
Y de poder, me vendrías a recoger.

No sólo el gesto es generoso. Te molestarías en bajar tú.
Sino que improvisar, tranquilos, así, sin esperar nada ni engañarnos, tan sólo queriendo tener buen rollo, con ganas de conocernos sin más, es fantástico.

Fan-tás-ti-co.
That´s the question.

Imaginëmos despliega su imaginación:
Llegas hasta mi dirección.
Te invito directamente a tomar algo y descansar.
Has hecho un viaje muy largo.
"Ya hablaremos, te digo.
Tenemos muchas horas de viaje para poder conocernos".

Y extrañamente, te sientes nada extraño, todo confiado, y consigues quedarte dormido.
Apenas hablamos.
Tan sólo nos miramos.
Sonreímos.
Callados.


&

Es bonito.

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Días

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Malos sueños y peor amanecer.
Es demasiado tarde, hace demasiado frío, hay demasiada oscuridad y la báscula me dice que peso demasiado.
Es el alma, - le respondo-, emponzoñado de amargura e impotencia, tristeza y preocupación.

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Con esa extraña capacidad de resurgir, empiezo a positivizar, planificar y hacer.

Se presenta un día de gestiones difíciles y conversaciones amargas, por desacuerdos en temas importantes(?), con mi madre.

Mi madre...a quien tanto debo y quiero.
Quien me llena de pena y por quien más sufro.
Le debo tanto, en tantos sentidos.
Y atrapada por las emociones contrarias, intento optar por lo menos perjudicial para ambas. Harto difícil.

Sueño aún,(y curiosamente no iba de esto el post, que por una vez se me está improvisando solo), con verla sonreír, satisfecha de su vida, y percibiendo que realmente la queremos mucho.
Que se sienta querida.
Siempre creo que es lo que más feliz la haría, desplazando así a lo único que se aferra, lo material , como forma de intentar ser feliz.
.

Una llamada de teléfono reclamando mi presencia en el trabajo, cambia el curso del día.
Me obliga a agilizar la difícil conversación, y con ello, soluciono de un plumazo, no el asunto, sino el miedo a tenerla siquiera.

Una vez más me enseña la Vida que planificar no sirve de mucho.
Que el rumbo puede cambiar en cualquier instante.
Como el Sol más precioso de hace días a la nieve más fría de hace escasos minutos.
También hay belleza en ella.

Y siempre, volverá mi amor, mi Dios, el Sol, que me acaricia el rostro y energetiza el alma.

La nieve es pues necesaria para limpiar...y valorar el Sol.

Llévate, límpida nieve, cuando ya agua, los deseos vanos, falsos...deseados tan solo por el ego.
Él ni me gustaba, ni me gusta, ni me conviene.
Lo mejor que puede pasar es que también me lo quite la Vida de encima, encoñado con su nueva chica.

Y cambia entonces la visión de todo.

Ayer se presentaba como el moratón de la caída del día anterior: discusión con mi amiga-vecina.
Ella había sido estos meses, refugio de mis problemas familiares; apoyo de los materiales.
Dulce y divertida compañía llena de guiños y risas.
De entendimiento y cariño.

Al haber discutido, y agravarse aún más las situaciones familiares al día siguiente, la sombra de la soledad se cernía sobre mí.
Pero esta vez ya no me dolía tanto.
Me he terminado acostumbrando por completo.



Pues quién me iba a decir que de repente, sería precisamente de un hermano, de quien recibiría, sin él saber nada, buen rollo, afecto, compañía...buscando él eso mismo.

Sola, sin opiniones/mandatos? ajenos, he resuelto yo misma, como toda la vida, mis asuntos.

Y así ha pasado la mañana de este día, que quizá no esté sino mejorando.

Nos quitamos del medio al "ex"; la dura conversación y la gestión.
Nieva.

Buen augurio.

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..

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Love...
Love.

".." marca la absoluta diferencia.
Es lo único bueno de "Sex & the City".
La peli que me he visto de pura coña en la tele, para distraer mi amargura esta noche.

En fin, putos yanquies.
Al final, aparte de un criterio estético patético sólo basado en barrabasadas marketizadas, y los huesos de la Bradshaw que dan grima sólo verlos, todas las historias son tan irreales en sus finales como la parafernalia fashion consumista y superficial que se gastan.

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Se tienen el uno al otro.
Plenitud de tiempo.
Y ambicionan dinero.
Mis vecinos.

No entienden qué hago, ya que me han prestado el pc sobrante, que no me estoy matando a hacer entrevistas a la par que afianzo mi trabajo actual.

Ni cómo me conformo con este nuevo trabajo.

Les llevo diez años.
Me ahorro juzgarles. Pero ellos se han atrevido a hacerlo.

No admiten que yo sepa qué estoy haciendo; que tenga mi ritmo; que en el fondo crea en que lo que de mí depende, sale bien.
Ni que me sienta realizada en un ambiente bueno y donde se me reconoce mi valía.
Por ejemplo.

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La explicación de que acuda a entrevistas aunque sólo sea por orgullo, para luego rechazar las ofertas, me ha hecho replantearme esa autoconfianza que yo pensaba era el estandarte de quien creía mi nuevo tesoro: mi reciente amiga.

Yo no he dicho que sus vidas de conformidad compartiéndola con alguien que les conviene económicamente pero no les convece, y para sentirse acompañados, sí que me parece poco ambicioso.

Ni que no me extraña que se dediquen a llenar su horas, uno, estudiando un coñazo de oposición; la otra, venga a hacer entrevistas.
Pues ambos, sólo curran 2 días en semana.

Sabiendo lo competitiva que es doña perfecta-auténtica porque pone a todo el mundo en su sitio, (típico perfil de niña mimada, favorita de papi), no ha sido hasta cuatro horas más tarde que he caído en la cuenta de que me envidiaba.
Que la rechazaran en un buen trabajo y sólo la estén llamando para basura, y a mí, de la nada, vayan a contratarme con perspectivass futuriles...
Aunque parezca de perogrullo, no consigue aceptarlo.
Y se atreve a decirme que debería darme vergüenza estar tan mal de dinero, cuando jamás la he pedido ni un céntimo.

Pero mi gran decepción y dolor vienen de la mano de que al final, todo se reduce a lo material.
A ese: "te he prestado el pc...y te dedicas a googlear".
La no posesiva, sabéis?

De él, con planteamientos arcaicos, pueriles y nada inteligentes, ni me rozó su: "ya que no tienes que limpiar una mansión ni tres churumbeles...", pero de ella...

Y claro, me han dado ganas de decirle: no salgo, no me dejo mimar por quien no me mola, no me compro ropa ni bebo alcohol para divertirme...como tú. Se supone que sabes mi vida.
Mi dura vida.
Me culpas - y yo sé que es con amor-, de ocuparme más de mi familia que de mí.
Yo te reitero que me parece ético y en lo que pueda ayudar, me hace feliz y que me veo capaz de simultanear.
Pero no.
Al final, me exiges 24 horas de actividad incensante basada en buscar trabajo y únicamente en mí...sólo, porque, con lo bien que le hace a tu conciencia el proclamar que eres muy buena como tu madre con los pobres, me has prestado un ordenador y en tres meses, me compraste dos barras de pan que yo jamás pedí y que pese a no quererlas, preferí pasar la gran vergüenza de aceptártelas antes que herir tu buen corazón.

Cuando, ya recuperada económicamente, te he regalado multitud de detalles, aún no he escuchado ni un solo "gracias".

Yo valoraba mucho más la compañía, poderme desahogar.
Pero nada.
Sigue en tu miedo de que si no ganas una pasta gansa al mes, no te sientes realizada.

Y hazme sentir mal a mí por no seguir tu ejemplo.
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Nadie respeta.
Todo el mundo se cree con derecho a IMPONER su visión, su forma de hacer.
Si no obedeces, se enfadan.

Yo a todo eso no puedo llamarlo seguridad, precisamente.

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Es cierto, mis problemas acaban de crecer de nuevo.
Llevaba feliz...en un sentimiento casi desconocido por completo, varias semanas.

Y como siempre ocurren, cuando te empiezan a ir mal las cosas, sólo los envidiosos quieren saber.

Me río yo de mi anterior "ex", que patético, egoísta, descerebrado, me llama una madrugada para tener la desfachatez de decirme que sufre mal de amores...porque se ha encoñado de una tía que, desde hace mes y medio, no ha hecho sino herirle el ego.

Yo paso de dar lecciones a quien no tiene altura espiritual.

"Lo que necesites. Te he redescubierto como una persona maravillosa, generosa, excepcional".
Ya...
Ahora, no?
Pues no, lo que necesite no.
Por eso ni me molesto.

Sé que si una noche como la de ayer, o la de hoy, yo te llamo para quedar porque me encuentro mal, lejos de escucharme, no digamos entenderme o intentar ayudarme, sentiré que "no te gusto" porque vuelvo a tener problemas.


Me tengo por egoísta, acaparadora de conversaciones, ansiosa, pero no inmoral.

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Qué facil es dar consejos: "pasa de tu familia".
Pero qué fácil.

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Ser

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Dos horas de teléfono con Maite.
Le digo: "si yo he podido, tú podrás".

Se contagia de mi alegría.
Este diario es para recordarme mi propia evolución.

Atrás han ido quedando, uno a uno, aunque aún floten lágrimas de vez en cuando,

.el miedo a la injusticia de un castigo inmerecido, preocupación vital angustiosa;
.la tristeza incurable de tu muerte y que no te dejaran descansar en paz;
.el rozar la indigencia;
.el maltrato de cobardes;
.la soledad descarnada.

Y en su lugar, han ido apreciendo:

.vuelos de pájaros verdes y azules anunciando una nueva etapa, llena de buenos augurios;
.una gallega en mi vida - no requiere explicación, es un lujo-;
.un trabajo prometedor que ha despertado mi mente, alimentado mi autoestima y desbancado la trampa del prestigio...aunque siempre aspiraremos a más, intentando ser alguien.
.una independencia en un espacio elegante, nuevo, lleno de luz, como deseaba.
.y sobre todo, la ausencia de amargura por insultos constantes de cobardes a mi ilusión.


De repente, aparece un ex.
Es tan inconsciente como sincero: tiene la desfachatez de llamarme de madrugada porque adolece de mal de amores. Su capricho juega con él.

Algo nuevo nace en mí. Quizá es que realmente he evolucionado.
Algo anterior renace en nosotros.
Es bello.

Yo no cuestiono.
No quiero pensar.
Nada espero.

Me centro: "no es quien necesitas o deseas, así que ni te rayes por un instante."

Pero él demuestra entusiasmo.

No es el típico cabrón.
Nada manipulador.
Sólo inconsciente, narcisista, inmaduro.

Intento entender que quiera vover a verla, pese a que algo muriera ya en él.

Y naciera, aunque no lo dijera abiertamente.

Yo hubiese hecho lo mismo.
No negarme una posible puerta de felicidad.
A mí ya me conocía un poco, aunque fuera en un momento tan distinto al actual, que emponzoñara mi personalidad.

"No es quien buscas, Sofía". Me repito.

Hoy, un par de gestiones no salen como esperaba.
Y la felicidad que me acompañaba estos días, se nubla un poco.

No puedo permitirme ningún juego.

No quiero saber nada.
Por favor, cobardes, caraduras e inmaduros del mundo, dejadme en paz.

Mañana será otro día.
Mejor.
Como los anteriores.
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Pureza

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Quiero romper con la idea de que amar significa sufrir;
de que si no duele, es porque de verdad el otro no nos gusta tanto.

Que enamorarse es más que una atracción sexual, que una vez culminada, pasa a no ser nada.

Que las chicas buenas no molan, que es mejor no mostrarse...y que cuanto más pases, más le tienes ahí.

Ideas todas propias, aunque aprendidas, de nuevo de un Sistema que nos dicta hasta cuánto duran las relaciones.
Ahora la moda han dejado de ser los nueves meses, para pasar a diez años.

Pero qué sabran!
Si cada uno es cada cual.
Si cada dos, otro más.

Por fin espabilo y una extraña sensación de calma me llena.

Yo, que defendía a capa y espada la pasión como único estandarte del enamoramiento.

Que pensaba que sentirse a gusto con alguien, poder ser uno mismo y sentirse acompañado sin más, sin necesidad de hablar o hacer nada, era poca cosa.

He estado años equivocada, confundiendo el ego con el amor.

Eran heridas al orgullo, con rechazos que llevaban el mensaje hiriente de: "no eres quien busco", y yo leía o sentenciaba: "no eres válida/o".

Porque en el fondo se trata de eso, de no ser perfectos,
de no tener que fingir,
ni jugar a hacernos los interesantes...

sino sencillamente, serlo,
para esa persona,
que a tu lado, sonríe y
te habla más con la mirada que con frases confundidas de sentimientos.

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Sentirme utilizada, quizá, para hacerte olvidar,
para hacerte sentir que gustas a alguien,
que eres especial,
y adorable.

Dudo que puedas darme la confianza que necesito,
hacerme sentir que yo también te parezco especial,
y que podrías llegar a enamorarte de mí.

Creo que te pesan demasiado las opiniones ajenas,
de esos,
que sin ser tú,
y sin conocerme a mí en la cercanía como tú,
se atreven a juzgar si serás o no feliz a mi lado.

Sólo estábamos empezando.
Yo tampoco tenía claro que tú fueras quien busco, o necesito.

Pero igual que uno no se entrega en cuerpo en unos meses, y que la intimidad ha de ir creciendo, tampoco en alma.

Quedaba despegar.

Todavía me gustaría saber si aquel enfado tuyo no fue una excusa, porque te hubieras cansado.
De eso no te culpo: demasiada intensidad emocional, heridas que aún quedaban por curar. Y tú no eras quién. Aunque hiciste cuanto pudiste en algún momento, no me hacías sentir que era importante para tí.


Hoy ya estoy bien.
No soy de las que necesitan estar con alguien para poder sentirme bien.
De hecho, mi independencia, mi vida organizada, mi pequeña familia felina y mis inquietudes culturales, me satisfacen.

Pero es verdad que hay que mirarse, reconocerse y no engañarse.
La compañía, también es bonita.

Ha tenido que pasar tiempo para que aceptara que estar tan solo no es tan "güay". ;)
Que el que alguien te ayude a colgar unas cortinas, también "mola". Jajaja.
Que el poder compartir con alguien tus logros o sueños, es agradable.
Y que el que te abracen una noche difícil, importante.


He aprendido mucho de mí contigo.
Y a pesar de que fueran sólo unos meses, entendí por primera vez que hay que cuidarse.
Y cuidarla. La relación.
Qué evitar.
Qué potenciar.


Ambos huímos de la obligatoriedad.
Nada más excitante que querer estar con el otro. Sin más.
No necesitas ser un superhombre.
Planificar, entretener.
Déjate de miedos al aburrimiento y confía un poco más.
Abandona toda necesidad de apariencia y muéstrate tal cual.
Entonces, es cuando más seduces.
Brillas, por tu pureza.
Sin más.

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Foto: Anne Mouglalis..o casi yo, en mis sueños.

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Atados

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Quiero arrancar la cobardía ajena con mi inherente lengua envenenada de bilis,
sacar los ojos a la malicia
que con tanta osadía serpentea mi ventana.

"Con collares debería Usted llevar a sus hijas, señora", debería haberla increpado.
Pero mi educación y mi miedo a la venganza contra quienes tanto quiero, me ha hecho no poder hablar de mujer a mujer, una vez más.

He debido confiar en la comprensión, anhelando un mínimo de bondad.

Ingenua. Estúpida. Y escaldada.
Vuelvo a casa recogiendo mi herido orgullo; conteniendo mi ira desatada y mis lágrimas de asco. Ya no hay esperanza.
En la raza humana.

Por eso, a mis gatos, yo no los llevo atados.
Que al menos ellos sean libres.

Que a mí se me impide.

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El árbol de la Vida

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Fluir

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Confiar en el destino.
En que todo tiene un porqué positivo.
Cambiar a mejor.

Que después de esta amarga vida hay una dulce vida.

Que todo es distinto a lo que siempre hemos creído.

Que es hora de abrir los ojos y ver todo lo avanzado.

De dejar de fingir ser peor de lo que somos.

Hay que liberarse.

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Onanismo

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Y jugamos.
A engañarnos.

Quizá un cambio de look nos cambie el estado anímico.

Un-o-mismo.
E-na-nismo?


Después de todo, en eso consiste la vida de mis conciudadanos.
Tener de todo.
Y punto.


De todo lo que se ve.

Mientras el coche, el maquillaje y el vestido evidencien ese falso status imposible, los fines de semana no falte el alcohol y entre semana, la prensa negra y rosa llene la parte gris del cerebro, pa qué más.

Luego se reproducen, mueren y desaparecen, como las cucarachas.
Las cucarachas.
Mis "iguales".

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2 X 0

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Dos tabletas en dos días.
Me he pimplado.
Sí señor.

Por decir demasiados "sí señor".

Para compensar.
Para trasgredir.

El viciado círculo laboral me ha sumido en un perjudicial círculo vicioso: al llegar tan exhausta como asqueada a casa, bajo el felpudo del desánimo, atisbo a revisar esa ya tan descompensada de por sí quiniela de la vida, donde el equipo de las alegrías siempre pierde por cero a dos desde hace demasiados años, y no encontrando sentido alguno a dicha existencia llena de vanos intangibles y agujeros negros infinitos, sólo me queda el triste recurso de drogarme.

Pero como toda droga, el chocolate atiborra mente y cuerpo.

Que siempre van unidos.
Recordemos.
Para qué explicar más.

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Factura

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Miedo a quedar mal delante del jefe.
Miedo a no caer bien a los compañeros del trabajo.

Si nos ponemos a analizar:

1.- las causas de posibles fallos no son por falta de interés o capacidad; sino por la ibérica metodología de aprendizaje consistente en " a hostias", básicamente.
Sobre la marcha...a marchas forzadas, esperando que sepas correr antes siquiera de gatear, para multiplicar tu trabajo en proporción exponencialmente inversa al número de empleados que se requieren, realmente...

( ...Realmente mi jefa tiene miedo de sus jefes, con quien es patética?
De un plumazo, toda la superioridad queda subordinada.
Las manos en los bolsillos salen plegatorias; los empeines empicados brujiles amenazantes de los zapatos parecen retroceder a esconderse; y las gafas, de repente, pasan de dar un aspecto de "soy la más lista del lugar" a un infantil complejo de repelente gafotas.

Luego mi terror es sólo infundado para salvar la imagen, el terror al error de mi jefa?)


2.- no tengo por qué requerir el afecto de nadie, en el ámbito laboral.
También yo pienso mal de ellos: son estúpidos, vagos, cutres, incultos, superficiales, hipócritas, chismosos...y mala gente, principalmente.

3.- pero pasemos a las consecuencias.
Después de todo, cuáles son?
Por qué tanto sufrimiento por esa falta de aprobación de superiores y malnacidos varios?
A qué tanto miedo?

Qué, si no soy inteligente?
Qué, si no soy rápida?
Qué, si no soy mentirosa?
Qué, si no soy una máquina más del mobiliario anti-salud?

Lo que sí está claro es el desgaste emocional que produce estar en tanta tensión, fallando así la base del equilibrio.
Los pies molidos literalmente, fallando así la base del cuerpo.

Desde que a algún gilipollaschupapoll... de recursos humanos le diera por instaurar su brillante idea de turnos rotativos, el caos está garantizado: ni horarios regulados de sueños ni comidas.

Y entonces el mal humor, y con ello las depresiones...de sabernos atrapados en un Sistema del que ya es tarde para escapar.

Vergüenza debería sentir mi jefa por la peor de las faltas.
Mucho peor que la mía de inteligencia, capacidad, o seguridad.
Demasiadas personas llamándome "inútil": en mi familia, en el trabajo, incluso en la carretera.

A mi jefa le falta humanidad, honestidad y humildad.
Esas tres haches, que no por mudas son menos reales.
Como los micro o macro organismos que no vemos.
Como las bacterias o las Divinidades.

No poder ir al baño en todo el día, en una jornada de ocho horas de pie, donde las piernas, los pies y las lumbares se resienten desmesuradamente...
No poder parar un segundo para al menos tomar algo que disimule el mal aliento por el estómago vacío...

Y sabiéndonos privilegiados primermundistas, cuyas quejas me harían sonrojar ante un niño de séis años cargando diez veces su peso en algún lugar sudamericano, sólo añadir que qué coño es eso de levantarnos a las 5:30 a.m. para atravesar la escarcha , aún de madrugada y tener que agradecer que al menos, vamos en coche?
Eso es trabajar????



Y sí.
En el campo también se requiere pagar la luz si quieres no morirte de frío en invierno.
Por ejemplo.

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Balance.

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0,08 en la cuenta. Corriente?

Nadie hace huelga. Nadie cree.

Ni yo, que todo se reduzca a ganar para pagar.
Facturas sin más.
O ego.

Quién tiene el verdadero elixir de la eterna juventud?
Ilusión?

Las manos enquilosadas, el espíritu desplomado, la energía, descentrada...

Dos gatos, perdidos.

Familia, disgregada.

Trabajo, caciquista.
Broncas, inauditas.




Qué absurdo, por Dios!
Qué absurdo todo.

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Vacío

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El transparente tarro Art decó del azúcar evidencia su transparencia desde hace dos días.

Apenas consigo reunir los céntimos suficientes para comprar un nuevo paquete.

Dos alegrías colman mi día: la oferta que ha reducido su precio en el Lidl y cada vez que abro la despensa.

De repente, tener dos litros de leche juntos me hace sonreír al saber que durante unos días podré desayunar.

Cuanto más debo racionar cada vaso, más compulsiva e inconscientemente tomo más leche, en un intento de sentir que todo va a seguir siendo como siempre; que la miseria en la que estoy inmersa espiritual y emocionalmente, no va a llegar hasta lo material del todo.

No tengo más que 12 euros.
Sólo tengo seguro que el 10 de octubre, cobraré lo trabajado el 1 de septiembre.
Podía/debía/no tenía otra? que arriesgar y arriesgué. Perdí.
ETT: Extremo Timo Temporal(?).

El caso es que siempre salgo adelante.

No me drogo.
No me divierto.
No tengo amigos.
No me compro ropa ni libros ni caprichos.
No tengo TV ni PC.
No tengo la cercanía de familia.
No tengo amigos, ni pareja.


Quizá mi única forma de aún sentirme viva es llegar a límites.
Probarme bajo presión.

O una desconocida autoconfianza me alimenta sin yo saberlo.
Ni nadie.
Por eso desconocida.

El tiempo se me escurre entre quehaceres cotidianos que rayan la obsesión por la armonía escénica/ambiental.

La energía se me agota cada pocas horas.

De repente, la compasión o el cariño, o la lucidez, aflora en dos nuevas conocidas, vecinas somehow.
Ofrecimientos de gran generosidad y mi vergüenza al aceptar media docena de huevos o una barra de pan.
Enfermizo victimismo: realmente tengo comida para días, aunque me falten verduras y frutas, y por ende, vitaminas, teniéndome que ceñir a lo no caduco que compré hace dos meses.
Escribe una primermundista con estudios universitarios, segundo idioma y cierta capacidad intelectual.

No dejo de admitir mi culpa.
Exceso de confianza, antes de que el Tiempo y el dinero se enfrentaran tan cruentamente.
Quería hacer las cosas a mi modo. Sanar primero.
Y la inestabilidad que produce la falta de ingresos, deshace el camino de curación, en parte.

Si uno nace pobre, está rendido al destino.
Los cachorros de una perra no sobrevivieron, asfixiados en su líquido amniótico, por nacer en medio de una familia humana sin dinero.
Me siento tremendamente responsable y culpable.
Hubiesen sobrevivido.

Mis últimos doce euros tendré que destinarlos a transporte, rezando para que me dé justo para encontrar trabajo, o no puedo asistir a entrevistas porque no tengo bonometro ni gasolina.
No necesitaba ni quería ese coche.
Apareció de repente. Pero ésa es otra historia.

Mi sinceridad me abronca, con razón.
Pero aún tengo confianza.

Lo único que me hace llorar es la pérdida.
Mi padre.

Mi gato.
Otros animales que no pude salvar.

Las relaciones familiares que parecen no vayan a mejorar jamás. La terrible desunión. Soledad. Enemigos todos contra todos de quienes más nos aman y amamos.
La ceguera me destruye.

La incertidumbre desestabiliza.
En un mes justo todo se decidirá.

Duras lecciones quiere darme en estos dos años la vida.

Despertarse es una pesadilla en sí.
Una cruel broma sin sentido.
Sin sentido en esta existencia llena de vacío, dolor, preocupación, miseria.

Por todos lados.

Mi vecina de al lado lo tiene todo.
Acorde a lo establecido.

Quizá alguna vez alguien pensó eso de mí.

Yo aún creo que lo volveré a tener.

Y engañada, engañanada, pensaré que por fin cuadrar los horarios de trabajo, gimnasio, lectura, clases de inglés y piano, dando por hecho el tarro lleno de azúcar, me harán nuevamente exitosa.

Y quizá un día, en medio de tanta vorágine, vuelva a mirarme al espejo.
Y ójala no sea demasiado tarde y ya las arrugas y las canas en las que no había reparado, no me sean indiferentes, porque el dolor de la artrosis o peor, ocupen ahora mi alma.

Y ójala, al menos, haya reunido suficiente dinero para que al menos, cuando muera, nadie tenga que pagarlo.
Y ójala aún más, nadie me tenga tanto apego que sufra muchísimo por mi pérdida.
No quiero que los que quiero sufran.

Y me pregunto qué será de mis gatos.
Si podré soportar, o habré aprendido ya a que no me duela verles envejecer.

Y si por fin logro mirar sonriendo todo lo que tengo en lugar de lo que me falta, habré conseguido evolucionar.

Sólo espero que no sea demasiado tarde.
Que la alegría invada mi alma, mi mente, mi cuerpo, de una vez y florezca, forezca, florezca.

Y ninguno de mis seres queridos conozca jamás el vacío.

.

absurde...

...

everything is so absurde...

rutinas diarias para salvaguardar el Sistema.

penurias constantes, preocupaciones, para terminar enfermos y muertos.

nada responde a mis cada vez mayores preguntas.

pero vivir, con Sol, salud, algún ser vivo al que poder dar cariño, algún ser extraño que deje de serlo para nosotros y viceversa, es maravilloso.


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Sombra

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se cierne sobre mí la sombra de la madurez.
la otra.
la que nunca deseé tener.

la de la carencia de ingenuidad o bondad.
la de empezar a calcular.
a utilizar.

demasiados agresores.
demasiada maldad.
demasiadas decepciones.

tú no encabezas la lista,
...pero te unes a ella.

vergonzoso tu comportamiento.
lo mucho que me insultas.
te crees cumplir con una raquítica llamada llena de falso interés.
para qué me preguntas nada, si mi respuesta, que debiera extenderse más, se queda en nada.
raquitismo es el rasgo más generoso de tu relación hacia mí.

vergonzoso que digas que últimamente te falta inspiración.

vergonzoso que no me llevaras en ese viaje.

tus escritos están llenos de enrevesada prepotencia.
son una llamada a gritos de atención.
un lenguaje imposible, vacío, cuando juntas las palabras, bajo un patético falso
halo de importancia, delicadeza, belleza y elegancia.

ni tú sabes lo que significa y me hacía gracia.
el absurdo me atrae peligrosamenhte.

por eso me he enrrollado (...enrolado?), con gente como tú, que sólo me utiliza para llenar su vida y vaciar su sexo.

no sé en qué momento te creí.
lo ví tan claro enseguida...luego, cedí.
el personaje que te gastas es patético.

pero más patético es ver ahora que realmente te crees así.
te engañas a tí mmismo.

te crees con derecho a todo.
como si tu vida fuese más importante que la mía.

soy idiota a extremos.
os creo, a algunos, porque no miento.

esta vez me perdonaré: fue mi necesidad de romanticismo de nuevo.

ápice de ingenuidad que aún conservo.

ni en escribir sobre tí detalladamente ya me molesto.

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Amorexia.

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Sophie sufre de amorexia.

Sabe perfectamente lo que quiere, y que es imposible, dicen.

Los expertos, que está enferma.
Que no debe desear eso.

Los listos, que se quiera ella.

Sophie sufre de amorexia.

.

Ilustración: http://www.arthistoryarchive.com/arthistory/contemporary/
Lucian-Freud.html

.

"No pienses".

.



.

Padre amantísimo y amante sobreprotectorcísimo,
a ella jamás la hubieras dejado andar sola por
un barrio oscuro a las 3:30 am.

Pero era tarde, y estabas cansado.

Para subir a (mal)follarme no.

Para acompañarme luego, sí.

.

No te preocupes, no pensaré.

Ya lo he pensado todo.

El atrapado eres tú.

Con menos poesía, el planteamiento de mi job-mate era el mismo.
Le viene muy bien divertirse, coger oxígeno, cada cierto tiempo.
Se lo ha pasado fenomemal esta tarde conmigo, como no hacía en años.
Pero yo no debo llamarne a ese móvil, ni escribirle sms.
Cuando él requiera de mis servicios de acompañante barata, me llamará.

Y yo estaré dispuesta.

El gilipollas no capta que no tengo interés alguno.
Ni me molesto en decirle que no pienso llamarle, ni escribirle sms alguno.

Es tan burdo, a su manera, que sus cerrados estereotipos le llevan a decir en alto cuanto piensa.

Exactamente igual que tú.
Pero sin sutileza.

A tí quiero conocerte, para descubrir esta nueva especie de tu género.
Tan tremendamente inteligente en trabajo y poesía, tan aparentemente torpe en una relación.
No, tranquilo, nadie lo llamará amor.

Como no lo fue, sino propio, en todos los demás casos.

No pensaré más.
Lo he vivido, tal cual, a través de multitud de detalles estos días.
No necesitaba analizar el insulto de un canapé por toda cena, cuando a ella se la prepara la sirvienta...que tú pagas, no ella.

Por ejemplo.

.

Ilustración: Lucian Freud.- Doble retrato.- http://pintura.aut.org/Obra.html

.

Martes & 13

.



.


Decido ponerme las mallas menos usadas.
Para no dar tan mala impresión.

La ceniza volada alcanza la mochila estrenada.
También.
Las mallas quedan igualmente perforadas.


El adiós del amado E. nos hunde.

La voz del cobarde N. nos humilla, regañándonos como a una niña.

El silencio de G. lo traducimos como desinterés.
Ya no hay poesía, sorpresa, acercamiento, al abrir el mail.

No nos extraña.


.

Ilustración: http://pintura.aut.org/Obra.html

.

Adiós.

.


.

Él habla...- espera, o no habla?...- de ilusiones compartidas, de crecer juntos, de conformarse con disfrutar de su compañía el tiempo que ella le regale.

Pero Ariadna sabe que hubo otro tiempo en el que él lo quiso todo de ella.
La otra ella.
La anterior.

Pero de ella no.

Ariadna sabe que ha vuelto a hacerlo mal.
No se ha hecho de rogar, de respetar, de esperar.

Siempre confía en la madurez inexistente de cada nuevo hombre que conoce.

Todos hacen exactamente lo mismo: mentirla.

La evolución es idéntica.
Pasan del todo a la nada. En cuestión de semanas.

Es cuestión de cuestionarse.

El problema, claramente, radica en ella.


Y ellos, inconscientes, irresponsables, no saben lo mucho que perjudican al siguiente.

Qué siguiente?
Qué siguiente?


No quiere regalos.

Quiere amor.

Y nadie quiere dárselo.
Por haberlo pedido.
Anhelado.


Ha vuelto a dar la vuelta al tablero.
Ha permitido que las cobardes damas avancen, disfrazadas de caballo, en un simple juego de alfiles.

No hay reyes para semejante Reina blanca.


Sólo se alegra de que últimamente, no ha hecho el amor a nadie.
Ninguno de los tres últimos peones merecían sus atenciones.

.

Pintura: nuestro genial maestro, Lucian Freud.
Autorretrato.
Y tanto.

.

Dioses de la nada.

.

De repente, Ana pudo verse en un espejo cristalino.

Se paró a contemplarse sin ambajes y lo vió todo claro.

Se había pasado la vida juzgando a los demás.
Extrayendo datos, hurgando hasta límites indecentes en la intimidad ajena,
con la excusa de manejar suficiente información, analizarla, procesarla y buscar soluciones.
Ana se creía buena.
Quería ayudar.

Y no era incierto del todo.


Pero juzgaba.
Y jugaba.

Jugaba con elementos que no podría entender jamás, diciendo lo que estaba mal, y lo que bien.

De las vidas ajenas.

Como dioses de la nada,
como ahora los otros hacían sobre ella,
Ana juzgaba.

.

Vida

.

No somos importantes.
Somos insignificantes.

No existe el amor.
Existe el sexo.

No pasan los disgustos.
Pasan las cosas.
Nuestra forma de afrontarlas.

No existe la felicidad.
Existe la Muerte.

.


No merece la pena sufrir tanto por cada negativa,
cada injusticia,
cada desencanto,
cada desencuentro,
cada decepción,
cada maldad.

.

Yo de mayor, quiero ser pasota.
Pasar sin más como pasa la vida sin más.
Sin pasar de ella, aunque parezca que ella lo hace de mí.
.

Vuelve...

.

...vuelve la locura,
la tristeza,
la ausencia.

La pregunta constante: el para qué;
la frase recurrente, cual plegaria:
"No entiendo nada,
no entiendo nada".

.

Vuelve el darme por hecho,
el no conquistarme,
el no escribirme
o contactarme.

.

Una herida más urgente tapa la tuya:
el dolor de herir a quien más se quiere.

.

No sé si a base de heridas, me desangraré.

.

Ni me molesto en escribir.

.

Ya no.

.

Esta noche tampoco lo ha disfrutado.
Como no lo disfrutó la primera.

Ligera unión apenas de los cuerpos...tan distantes.
Tan ajenos.
No ha habido entendimiento.


Y Elisa vuelve triste esta noche, amargada, incapaz de alegrarse por nada, cual vieja herida, porque ha vuelto a caer en la trampa.

Ni siquiera les culpa a ellos.

Es su necesidad brutal de afecto, lo que la lleva, una y otra vez, a interpretar
todo erróneamete.
Las ganas del otro como entusiasmo.
El deseo, como ilusión.
La necesidad, como libre elección.


No es especial.
Nadie tiene que hacérselo saber, ni llegar.
Es una más.


Por eso el entusiasmo es irreal;
el deseo, pasajero;
la necesidad, efímera.


.

Ganado-Res.

.

Regresa a casa Elisa intentando protegerse entre las escasas sombras de la noche, no pudiendo siquiera entender la felicidad de sus compatriotas.
Quizá ya se ha hecho vieja.
Directamente.
Amargada.

"Como esas viejas que ya no lloran tras haber visto tantas muertes", que dirigiría Truffaut.

"Y tú no lo celebras, chica, que vas tan seria?" le pregunta, simpatía andante, un borrego más con camiseta, bandera, trompeta y toda la innecesaria parafernalia en época de crisis.

Ni se molesta en responder: "No me dan de comer".

Elisa advierte, en su necesidad de aprender algo, para equilibrar, de cada absurdez que le toca presenciar, la significancia del ruido como manifestación de júbilo y del silencio, de momentos solemnes, relacionados con la muerte.

La diferencia entre clase alta y baja se extrapola, en cuanto a ruidos se refiere, a través de los diferentes bloques de un casi mismo barrio, según avanza en su caminar nocturno.




.

Sublime

.

"Cuando Lord Arthur despertó, eran ya la doce, y el sol del mediodía se filtraba por las cortinas de seda color marfil de su cuarto.
(...) Una ténue neblina (...)...La luz penetraba débilmente ...a través de finas láminas de ónice transparente...

Se introdujo en el agua...hasta que las frescas ondas alcanzaron su cuello y su pelo...

El bienestar físico del momento le subyugó, algo que a menudo ocurre cuando se trata de seres muy refinados, pues las sensaciones, al igual que el fuego, lo mismo purifican que destruyen."


Oscar Wilde.-

.

Boceto de Enero. Mentira de Marzo.

.

me: dibujar todas tus geniales ideas
me: ehhhhhh
que solo llevamos tres:
chaqueta,
granada
quizá mantón ahí también...
en el pie nada más...
como extensión...

me: te parece poco?

Adorable y fascinante Anna, te AMO.

Adoro tu entendimiento.
imaginacion.
juicio.

Me fascina tu talento.
agudeza.
pensamiento.


02:23 me: NOSOTROS juntos.


me: cuentame d nuevo por favor como seria el de la granada

Mi Luna en Capricornio me hace calculadora, como a Anäis Nin...

Vale.
Altar-
Podium,..
varios niveles...


02:25 quizá escaleras anchas...
y sobre ello...

me: leerte tiene ese poder elevador

me:

sobre ellos...
una
preciosa butaca-
sofá
barroco...

02:26 me: en tejidos coloristas
por rico...


Altiva,
insolente,
desafiante...
muy seria...

me: si tú

me: mi gesto...
mordiéndome...

me: los pómulos casi...
como cuando enfadada...

peeero...
no es d enfado...
es d FUEGO
interno....

02:27 El torso

lo saco hacia delante...

me: tu torso

me: los pechos...
turgentes...
los pezones....
erectos...
también
insolentes...


me: dañinos
a la vista
de los pobres mortales
si se atreven levantar
la cabeza...
para mirarlos..
pues han nacido...
mis pezones...
cual ...

dos
glóbulos de granada
sólo
para que tú extraigas
su jugo
al chuparlos...
bajando por la cintura...


me: si eso es

me: unas gotas...
tras exprimirlos

02:30 con tu boca...
llegan
hasta mi sexo...
expuesto...
abierto

me: gotas?

me: entre mis piernas

me: rojas?

me: un poco...
más bien...
gotas...

me: color rubi
me: casi azuladas...
me: color rubi

02:31 q con los matices
de luz...
puedan convertirse
casi en púrpura...
o...
ya sabes...
índigo casi...
pero mejor...
me: si perfecto
me: rubí, si
ok...
y...
me: me encanta
02:32 me: las gotas rubís...
se ocultan
mojando
la corona
de la media
granada
cortada
con la mano...
abierta
desgarrada
con furia
SALVAJE
como nos
pertenece...

02:33 me: en el centro...
en mi entrepierna...
Separadas ambas
columnas
blancas...
no sé si dóricas...
por el halo
dorado..
02:34 del hálito que nos envuelve...
me: como estan los dedos de tus pies?
me: rojas las uñas..
sólo hay tres puntos rojos:
labios,
me: te apoyas sobre ellos?
me: sexo-granada
y uñas d los pies...
y...
sí...
están...
en punta...
02:35 claro...
a juego
c la altivez
d la mirada
Bien?
paraíso
me: que estan indicndo
me: en un momento...
indican...
LÏMITE
de ahí,
nadie pasa...
02:36 Quizá Tü.
Bien?
me: muy bien
me: Cuando...
decidimos...
parar un poco...
para corregir
la postura
tú
vienes
02:37 me: si
me: hasta mí...
y de rodillas...
sobre el suelo almohadillado...
moqueta cálida...

justo
me: blanca,
mullida
discreta
...
tú...
02:38 me miras
a los ojos...
(tú, que puedes)
(que sólo tú puedes)
y lames
directamente
un poco
las gotas
rubís
que se escurrían...
entre mi vientre...
02:39 y el sofá...
PERO...
aún me gusta más...
cuando...
tu lengua
no alcanza
a recorrer
mi sexo
sino...
que lame directamente

la granada
abierta.
Descarnada.
02:40 Bien
?
Es entonces....

me: te leo atentamente



Mi mano
te coge
con cierta
agresividad
...

me: no sabes el poder que tiene sobre mi

me: bueeno...
y te obligo
a sacar
tu lengua...
y
02:43 besarme...
recorriendo ...
mi piel...

me: desde mis pies
enervados...
hasta

me: eso es
me: mi muslo...
me: enervados
me: para seguir

me: si....
para seguir
lamiendo
y besando

02:44 y chupando...
con tus labios...
húmedos
de tanto salibar....
..
la granada...
hasta que la punta
de tu lengua
empieza a jugar
con la cara interna

02:45 d mis muslos...
y........
me: vale
me: se descubren...
en maravilloso
duelo
de vida...
mis labios...
y los tuyos...
te sugiero entonces,..

02:46 al moverme
un poco más
hacia delante...

que sigas inspirándote...

te sugiero
sin decir palabra...

me: la q sale
de mis labios
...
que...

02:47 te acerques...
un poco más...
en mi entrega...
pues
me ofrezco a tí...
abierta...
plena...
confiada...
arrogante
mirándote

a cada instante...
02:48 me: por qué eliges esa fruta?

me: hay mucha vida
en forma de pasión
en ella
me: siempre la has visto así?
me: es algo
muy insitintivo,
primario...
q me nació
de repente...,
no sé si siempre...

02:49 me: vale vale

me: antes era deliciosa y crujiente...
Pero....


me: llegarán
las papayas jugosas...
de sonrisas verticales,
no temas...
uh-m?
Bueno...

me: claro
me: no quieres seguir más...
02:50 ?
?
me: me divierte tanto
tu mente
me: si?
me: oasis

me: bueno
me: bieeennn...
y te adentras
de repente

y sin permiso
me: es mas una sonrisa de complicidad
02:51 me: de modo q sin permiso...
la punta de tu lengua
se ensancha
para

me: jugar suavemente
con mi
sexo
en movimientos
únicos,
deliciosos...
me: no lo dudes

02:53 (si, calla, es una orden. Sé muy bien lo que intuyo, lo que digo.)
juegas
deliciosamente
porque lo disfrutas tanto..
a recorrer
y parar
y subir y bajar
02:54 con tu lengua
y tus dedos...
que me abren un poco más...
para que todo el fruto
sea sólo
de tu posesión
uh-mmmm?
Y...
mis ojos...
02:55 luchan por no sucumbir...
no ceder...
pero...
me miras...
subes despacio...
muy seguro...
sin rozarme...
de repente...
y me besas...
de tal manera..
que gimo...
y sucumben
ante tu
02:56 "TE AMO"
en esa voz...
única
que los dioses d la emotividad
te han dado.
Respiras ya mejor?
Me sientes?
Te acaricio el pelo
el cuello
los hombros...
02:57 apoyada la cabeza
en mi pecho.
Estás bien?
me: si me tienes acariciando
el teclado

02:58 buscandote

.

Wyldismo.

.

Una sola palabra no nos gusta: pestilente.


Porque su escritura es tan poderosa, tan pictórica, que se visualiza a base de destrozante agresividad poética desgarrante de virgos anhelantes de ser por él poseídos.

Nos excita sobremanera.

Toda su escritura lo hace.

Nos dan ganas de llorar.
Siempre.

Es la misma sensación, única y espaciada, que tenemos al enmudecer ante verdaderas obras de arte. Ésas colmadas de belleza de verdad. Imposible de explicar. Únicas.
Únicas como él y la locura que hay entre sus dedos y su mente...y su sexo hiriente...que empapa a base de pulsión genuina, vital, tan de la Tierra, cada letra que escribe.

Está loco.
Nos desborda.

Su sensualidad es impetuosa, abrupta...que erosiona con fuerza en cada embestida las rocas más fieras del acantilado...
Y éstas lloran.

Los marineros creen que es agua, cuando la ven alrededor por las mañanas...

Y es lluvia de llanto y flesh...
Jadeante.
.

La fuerza de los débiles.

.


Ofelia, 36 años, Las Rozas, perdió a su padre hace 14.
Ganó un marido.
Un guardián.
Un compañero.
Un mecenas.
Y hasta un hijo.

Tiene aún más apoyos: amigos.
Y los padres de él, cuando los visitan, también es para verla a ella.

"Es muy buena", él dice.

No trabaja.
Tampoco en casa: tiene empleada.

Prepara una tesis que jamás acaba.
Vive en el chalet que su marido paga.
Como paga su coche, su manutención, su ropa, las comidas los domingos,
y las demás fiestas juntos.
Las celebraciones sociales.
Los tacones. Los vestidos.
Kanebo y Pilates.
La depilación definitiva, los drenajes.


Porque es débil.
Tiene una gran dependencia económica y emocional de él.


-

Ana, 36 años, Vicálvaro, perdió a su padre hace dos años.
Casi también a un hermano.

Perdió la esencia.
La autoestima.
La esperanza.
La Vida.
Los escasos lazos familiares.

Ya no tenía amigos.

Ganó tres perros.

Tiene diecisiete días para encontrar ingresos suficientes.
Para mudarse de casa.
Para mágicamente, conseguir que alguien le alquile sin aval, sin trabajo, sin garantías. Con nada.

Su sexmante así lo resuelve: "te metes en una habitación. Dejas a los perros unos meses en una protectora de animales. Haces muchas entrevistas. Trabajas sin parar."


Porque es fuerte.
Ha podido con todo, y eso que apenas le ha contado nada.

Él no entiende, pero pretende.
Es más que suficiente.

Ana sonríe.
Triste, como siempre.

Sonríe...

porque claro,

ella,
ella es fuerte.

.

Suicide

.

Para matarme.
Para castigarme la Vida de sólo pensarlo.

La otra opción, abortarlo todo.

Imposible: no me está permitido.

Debo decir NO inmediatamente.

Imposible: no me está permitido.

No a los insultos reiterados.

Imposible: no me está permitido.


No a otro trabajo más que no deseo.

Imposible: no me está permitido.


Que detesto profundamente, representación, como tú, de un mundo que me hace sentir absolutamente indigna, estúpida y pobre.
No haber nacido hija de obrero.


Han sido dos minutos cuasi- humillantes de conversación telefónica.
Han sido los noventa y cinco minutos más duros de entrevista.

Qué necesidad había?

Desesperación.
Prestigio.

Respectivamente.
Autodestrucción.

O enfermedad mental.
Cuando juntas.

Voy simultaneando preguntas y respuestas, encerrada en el absurdo total de mi Vida y decidiendo cómo girarla completamente, mientras mi gesto surrealista se refleja en esa exposición primero, y en la estupidez vanguardista de premios a una fotografía indecente que pretende sensibilizar...y cuya obscena hipocresía me hace vomitar.


Continúo caminando por Castellana, mendigando un apoyo visual, al menos.
Algo de belleza mínima que me anexe a la Vida.
No puedo escribir.
Sigo sin romper a llorar.
Voy a explotar.

No hay nadie con quien hablar.No hay nadie con quien hablar.No hay nadie con quien hablar.No hay nadie con quien hablar.
No hay nadie con quien hablar.No hay nadie con quien hablar.No hay nadie con quien hablar.No hay nadie con quien hablar.

No puedo escribir. No tengo ordenador. No puedo escribir. No tengo ordenador.No puedo escribir. No tengo ordenador. No puedo escribir. No puedo escribir. No puedo escribir. No puedo escribir. No puedo escribir. No puedo escribir.
No puedo escribir. No puedo escribir.


De repente, entiendo por qué algunos, jamás llegarán a ser verdaderos escritores.


Tres mujeres de la limpieza se ríen, cual niñas, en las frías escaleras de CosmoCaixa.

Acéptalo, - me digo, - no perteneces a otro mundo.
Distinto al de ellas.

En el salón vacío de la cuarta planta, me pido un café y robo un salvamanteles de papel para poder vomitar de una vez.
No poder escribir...No lo soporto más.


Soy la mayor de las estúpidas en el Reino que tanto detesto.
Me falta humildad a todas luces, y la heredada importancia a la apariencia, me está castigando.

He caído en la trampa, como todos vosotros.


Ganar más para tener un nivel de vida mejor.
Para el resto.
Sólo para tí, para ellos.
Pura apariencia.


Para que las paredes de mi nueva casa sean lisas y no tenga que avergonzarme de mi indumentaria.
Para que la decoración, snob, extensión del quiero y no puedo español..a pesar de la que nos está cayendo, te acoga aunque tú jamás serás el anfitrión.

No se puede soportar tanta presión.

Nadie lo entenderá.


.

Aún...

.

No dejo de sorprenderme a mí misma.
No sé cómo puedo albergar aún la ilusión de que cada nuevo tío que conozco, va a ser mejor, cuando menos distinto, al anterior.
La ilusión por encontrar un hombre entre tanto macho desterrado es tan grande que me ciega la constante decepción de mis últimos años.

Llego a pensar, como siempre, que si el denominador común soy yo, yo soy quien falla.
Que exijo demasiado:
Respeto.
Empatía.
Interés.
Y hasta cariño.

Hay que ser imbécil.
Redomadamente inepta.



"Vayamos a la playa. Aprovechemos que veré a mi hermana. Te va a encantar, ya verás. Iremos con lo puesto. No dormiremos en su casa. No te importa, verdad? Mejor en la playa. Cancelaré mi vuelo, así iremos juntos. No me importa ir en coche. Tendremos noches maravillosas, llenas de pasión y sexo. Tráete mantas.".

El sí de la ilusión eclipsa el miedo de la mentira.
Incluso pasa por alto la humillación.
Su dinero es para él y su familia. Fa-mi-lia.

Pasan los días.

" Yo puedo volverme en avión al día siguiente, como tenía comprado, y tú te pones mala y faltas el lunes, o te vienes el día antes en bus".

Ajá.
Falto al trabajo de prueba, única salvación de mi desesperante urgencia de encontrar un piso en veinte días.
Buena idea.

Pero no tan brillante como la luz oscura en que ha sumido mi fallida ilusión...

Se me ocurre algo mejor, - le hubiera dicho-.
"Verás, no te preocupes.
Tú vé cómodo y tranquilo.
No me esperes.
Cuando salga del trabajo el viernes, sin ducharme, ni comer, empezaré a andar hasta llegar a Barcelona.
Para cuando sea domingo, tras haber pasado mi lengua por la carretera del insulto, aún me quedará saliba suficiente para chupártela.
Tú mientras, tendrás, como siempre, todo lo que necesitas: en este caso, en lugar de la estabilidad de tu mujer, el amor de tu hermana.
Después, tranquilo...
Me volveré andando, humillada de nuevo y sola, como siempre.
No te preocupes.
Estoy acostumbrada.

No sé en qué estaría pensando.
Desde el principio quedó claro: llenaré sólo el vacío sexual que necesitas cubrir...
con cierta clase y encanto.

No te preocupes.- Todo está más que aclarado".

.

Migajas.

.

Le quedan veinte euros en su cuenta corriente;
veinte días para mudarse y veinte,
para encontrar un trabajo que le permita sustentarse.

En su haber, la templanza del saber.
Saber que ya lo ha hecho más de una vez.
Remontar, sacar fuerzas de flaqueza, es su mejor habilidad.
Su única opción.
Su especialidad.
Su constante compañía, junto con la soledad.

&

Se pasa la toalla por la piel de sus pechos aún dormidos, para cubrirlos enseguida del negro encaje de su sostén.
Un aro sobresale recordándole que no tiene nada más que ponerse.
Que nada le queda bien.

"Quiero romperte el vestido", le había dicho.

&

La mente cansada de Ana calcula mal el timming y el pitido cierra las puertas del nuevo vagón de Metro.
Pensaba cuadrar la puerta con la entrada al siguiente, cambiándose sólo para agilizar algo el trayecto.
Período de prueba y malos tiempos.

Se sienta, vencida por su estupidez, en el asiento de granito vacío de la vacía estación...llena de su enorme vacío.

Silencio.

Vencida, advirtie de repente que definitivamente, llegará nuevamente tarde.
Y algo más grave: se ha hecho mayor. No se siente nerviosa.
Sólo estúpida.

&

Hace Sol, el aire verde de la lluvia de las tormentas de verano, aún la infunden un poco de alegría matinal.
Son sólo las ocho, y ya sentada, comienza el ritual.

Contorno de ojos fictíceo, como todo en su vida, y maquillaje robado, como todo en su neceser.
La barra de labios sin estuche, muestra de El Corte Inglés, se derrite y se pregunta cómo consigue aparentar un aspecto casi normal con semejantes recursos.

No pasa nada.
No puede sentirse miserable.
Lo hace.
Por sentirse miserable por algo tan miserable.

&

La frustración por la imposibilidad de conseguir lo marcado por el surrealismo del nuevo trabajo, no es nada comparable con la confirmación de que no es nada importante.

"Y tú te vuelves el domingo..."
Le había dicho.

.

Inverse

.

8:10.-
Ese precioso lunar me envía miradas soleadas.

15:16.
Todo va saliendo bien.
Ahí es nada...

18:03.
Satisfacción por un orden, aún ganado a base de robarle noches al sueño.
Por un equilibrio mantenido, a pesar de los gritos, las humillaciones, los insultos, la burocracia y la estupidez humana.

20:09.-
Está bebido.
Está cerrado.
Está inoperativo.
Está prohibido.

Frustraciones insufribles, que acumuladas, malgastan la ilusión de la mañana.
Mi única salvación está negada.
No puedo volcar entre sus teclas mis ansias derramadas.
Mi fiel, cómplice y amado PC, mi único,...también me falla.

22:32.-
Vuelvo a preguntarme qué habré hecho mal...
Cómo cada espacio de batalla ganada queda, cual castillo de arena,
aplastada en la nada.
El poder siempre puede más.

Nada sirve de nada.

.

Cercanías.

.

Comienza la mañana con su mirada.
Me halaga.
La tensión sexual llena de encanto el espacio entre su boca y mi pecho.
Con la mirada, la piel de su interesante rostro besa mis labios.
Ajenos al resto, tendremos una nueva ilusión cada mañana.

.

Y se hizo la luz...

.



.

Grillitos...

.



.

Muro

.



.



"Tu cuerpo puede llenar mi Vida,
como puede tu risa volar
el muro opaco de la tristeza".

...Y llenar de cálidos rojos
mis labios mudos de abrazos.

.

Comienzo.

.



.

eresdioXa ;)

.


.

Peculiares, qué le vamos a hacer.
Algunos, nacemos así.
En Cancún, en Budapest, en Madrid.

No nos gusta ocupar el espacio que nos tienen reservado.

.

Quality.

.



.

After all...

.

Rubbish.

.



.
Genial descuido.
.

Destino fantasmagórico

.



.

Migajas pisadas de destrozo.
Como si no mereciera nada propio...

Encrucijada constante de lamentos en que me encuentro,
no pudiendo decidir.

Momento de mi vida donde menos me respeto.
He tocado fondo.
En cada movimiento.


Sentimientos encontrados hacia ellos,
hacia tí,
hacia mí.

Os tomo demasiado en serio.
Y a mí.
No pasa nada si muero.


Es un capricho.
Innecesario.
Pasajero.
El amor, que no existe.
El amor que no existe.



Yo no quiero ser intensa.
Ni que me admires por mi agudeza.
No quiero ser fuerte.
Ni noble,
ni poeta.

Yo quiero estabilidad,
esperanza,
ilusión.

Vida, sabes?


Sabes Vida?

Sólo quiero ser normal.
Saber que yo también puedo tener algo especial.

But "I´m a creep..."

http://www.youtube.com/watch?v=lML2N4xB9GU&feature=fvst

.

Descompensada,
la incertidumbre pesa exagerada en cada esquina
de este cuadrilátero cerrado de mi esencia asfixiada
por furtiva.

.

Foto: Six Feet Under.

.

8.

.

21 de junio de 2010.
En el andén del Cercanías, hace frío.
En la cara de las hormigas, también.

07:46. Llega cansado el tren aplastado por el peso de más hormigas grisáceas.
08:12. Treinta tres minutos lacios de trayecto, como anunciados.

Destino? fantasmagórico.
Dunesco.
Frígido.

Sólo la caseta de la estación le regala una sonrisa.
Escapa algo de vida en su ópera a través de sus ventanas victorianas.

Segundo día.
Necesita explorar el nuevo camino.
Quiere saber si mañana podrá alargar quizá treinta y cinco minutos más de perecer durmiendo.
Es sólo la otra alternativa.
Móvil en mano, tacones destrozados, las piedras del absurdo desgastan sus suelas y su esperanza.
11 minutos exactos.

La nueva empresa an-realista está llena de hormigas fictíceas.

Es falso todo. Los objetivos, las funciones, el desarrollo.
Hay crisis. Eso es todo.
Y se conforman.
Las caras escurridas de desolación sobre los monitores cual relojes dalinianos, calculan cada minuto sin contacto, sin llamada, sin comisión...sin contrato.
Cada minuto llena de miedo el espacio desértico de un lunes helado de junio.

Ella es alta, nueva.
Bella.
Perspectivea por encima de los relojes, del conformismo de tanta vulgaridad.
No piensa quedarse.
Finge.
La aplauden.

10:43-10:46. 3 minutos en el baño.
12:46-12:51. Sandwiche vuelta y vuelta con el calor de un rayo de Sol al que mira a los ojos, implorando.


Nadie se levanta. No se cogen descansos. Temen por su contrato.
Aún sin trabajo.
Frases estúpidas de ánimo repartidas de soslayo.
Surrealismo gitano.

14:59 horas. Fin. Debe seguir? Nadie se levanta.
Ella sí.
15:32. El tren a Madrid ha pasado ya robando quince minutos.
Mañana no se entretendrá en lavarse las manos de tanta suciedad.


15:40. Nuevo tren anunciado.
Se pregunta cuánto se tarda en comerse el otro sandwiche.
Y un polvorón, en verano.
8.
8 minutos.
Exactos.

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Wild

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Sangre

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Se baja del coche.
Camina a refugiarse entre la sombra, aún de noche,
de los árboles que la protegen,
y ahora que ya él ya no alcanza a verla,
las lágrimas empapan la piel de su cuello,
su pecho...


Lo ama.


Zeg no deja de gritarle lo mal que hace todo, lo mucho que le destroza, le enerva, le desquicia, le pone en evidencia.

Le escupe que no la soporta más, porque la ha rogado, sin éxito y hasta la saciedad, cosas que ella jamás cumple.
Él la ha pedido que no sea ella.
Por ejemplo.

Simone sólo pretende hacerle feliz.
Como siempre.
Y como siempre, lejos de conseguirlo, le hace sentir su existencia aún más desgraciada.

Ella calla.
Anulada, destrozada, silenciado las lágrimas a punto de desbordarse, se pregunta para qué existe.

Pero si Zeg simplemente una tarde le es amable, a ella le vale.
Pues en cada encuentro, perdido entre gritos, siempre la aniquila recordándole lo horrible y estúpida que es.


Porque Simone se cree tan fuerte que prefiere que él se desahogue a que enferme.
Porque ella, sólo ella, entiende su dolor.
Sabe que él se victimiza, pero que lleva razón.
Es víctima de una tremenda injusticia: la Vida.
Es víctima de un terrible vacío: el de la Muerte.

Pero ella sólo lo hunde más con su torpeza inherente.
No piensa. No es inteligente.

...

La madre en una esquina del salón, en silencio, como ausente,
cual anciana abandonada,
pero tan presente,
...llamando la atención, a ojos de todos, con un mensaje evidente:
"mirad qué mal me tratan mis hijos".


Y Simone se aterra al contemplar en semejante espejo, lo que hace la desesperación de la soledad más cruenta.

Por eso esta tarde había decidido ir a verle.
Única salvación, distraerse.
Elecciones erróneas constantes nacidas de esa misma desesperación.


"Eres un caso perdido. Salte".

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Photo: Dayanita Singh.

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Subrtuyyismo insoportable

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Todo descubrimiento que cambia
la Naturaleza,
el destino de un objeto o un fenómeno,
constituye un hecho surrealista.
(La Révolution Surréaliste).

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SuRRealismo: por encima de la realidad.
SuBRealismo: subyacente a la realidad.

La realidad no existe.

SuBR
: por encima y por debajo

Tuyyismo: ambos dos.
Nosotros.
Tú y yo.

Subversivismo insoportable.

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Foto: http://www.jornada.unam.mx/2009/06/10/index.php?section=cultura&article=a03n1cul

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Aspiraciones.

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La mayoría de las mujeres sueñan con ser amadas.
Con ser lo más importante en la vida del otro.
Que la pasión, el enamoramiento, la lealtad, sean eternas.

Aspiran a casarse, o a vivir bajo un mismo techo.
Ahogan así, por inconsciencia,
dejándose guiar por lo que el Sistema dice ha de ser una pareja,
lo que tanto anhelan.

Algunas se plantean incluso amar.
No encapricharse, o hinchar su ego por cumplir su única tarea: gustar.


Y yo..aún no me lo creo...
Yo ya tengo lo que quiero.


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Foto: http://shahidul.files.wordpress.com/2008/12/interview-dayanita-singh.jpg

Not quite...

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Charcoal: Susan Mowbray.

Punto de fuga?

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Abatida por lo que parece una extraña burla más del destino, se deja caer bajo la mirada de unos felinos ojos persas, por lejanos, en un rincón vacío de una Casa Escondida.

Oriente donde nacen sueños imposibles, recordando el significado de ilusión.

Sus manos entrelazan la lucha entre la vida y la muerte de los propios sentimientos, atrapando, conteniendo caricias que desearía infringir como el peor de los castigos.

Casi vencida a un albedrío caprichoso, no alcanza a desentrañar el secreto de la lección que esta vez intenta enseñarle la Vida.

Matices de blancos que pretenden romper estallando toda su luz, pero las poderosas sombras doblegan las curvas de cada tela que la envuelve, recordándola que la materia gris se impone victoriosa.

El rouge labial intenso de esa tarde ha dejado paso a la tibieza encarnada, nula y pálida de unos labios ávidos de besos rojos como los pétalos de una rosa regalada.

La inocente lisura de sus negros cabellos ha sido arrebatada por las gotas de una lluvia de tristeza que ha curvado un camino que parecía perfecto.

Reclina su fracaso con insultante altivez, deseando que él pueda extenderse sobre su alma, desenlazar sus manos, sus dudas... y hacerla sentir que no será un simple juego más de egoísmos confesos y necesidades unilaterales.

Los jirones secretos de las ilusiones desgarradas de su vestido, esconden las palabras hirientes de su mejor amiga anoche: "nunca podrás tenerle cuando le necesites".

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Cuadro: Nonchaloir (Repose), John Singer Sargent, 1911

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freedom???

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Y tú eres el que llevas tatuado "freedom" en tu antebrazo?

No me extraña que debas recordártelo.

Atrapado te has sentido y te sentirás siempre.
Tanta cerrazón mental te seguirá restando sueño en las noches.

Entiendo ahora el porqué de tus pastillas: para dormir, para vivir.
Del alcohol y el resto de placeres en medio de una vida perfecta.
Fácil, insustancial, en realidad.
Inmadura.

Algo te faltaba.

Yo te sobraba, a pesar de que ambos nos engañamos.

Siempre te faltará, y lo sabes.

Cuando uno no es capaz de salirse de sí mismo ni por un instante, la ceguera impide ver la posición del otro.
Cuando uno es imperceptible a la petición de perdón ajeno, será de por siempre incapaz de dárselo a sí mismo.

Y te sabes culpable.
Y no te perdonas.

Por eso no puedes dormir.

Me cierras la puerta en el peor momento, lo que desata el fantasma endemoniado que se cuela tras de ella...para bloquearla aún más.


Me haces cerrar este blog, por el que ni te paseabas.
Como no lo hacías por el resto de las calles de mi persona.
Única libertad a mi expresión emprisionada.
Freedom, dices?

Ya empiezo a mirar atrás: no me interesas.
Me quejaba porque no lo veía claro.
Pero quería intentarlo.

Ya no.
No me interesa nadie tan cerrado.
Encerrado en su falsa libertad.

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No puede ser...

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Sé de sobra que por la noche, con cansancio y Luna Llena me pongo emocional, máxime tras un día de pruebas, pero no puede ser.

No puede ser que me encuentre mal y no pueda hablar contigo porque te esperan para jugar a la Play.
No puede ser que me encuentre mal y no pueda llamarte porque estarás acompañado, y no tendríamos intimidad para hablar.

No puede ser que cada vez que bebes, no oigas el teléfono ni cumplas el confirmarme que has llegado bien.
Primera y última noche que me preocupo por tí.
Si a tí no te importa que se preocupen por tí, o si no lo aprecias, perfecto. Buscaremos una solución.
No puede ser que ante un mensaje como el mío, ni te inmutes.

Me gustaría hablar en persona, pero no es posible.
Tampoco es justo que me lo guarde, que no pueda confiarte esto por miedo a que te enfades o lo malinterpretes, en lugar de entenderme.

Te agradezco las invitaciones a tus cosas con tu gente, pero creo que yo no pinto nada.
No puede ser que me digas que te gusto sólo cuando estás bebido. Que la emoción de verme en tu primer concierto para mí - La Sala-, ahora sé venía del alcohol.

No se qué significa que apuestas al 7 negro por mí.
Como si hoy por hoy no fuese válida, no tuviese suficientes cosas buenas.

Lo último que hoy necesitaba es que alguien aumentara mis miedos, y no hemos podido hablarlo, porque te esperaban.
Para dormir o follar, al parecer, en una cama en la que ya duermo yo.
Sé que esto último te parecerá una aberración, de una estrechez mental increíble.


Cuando más duele la soledad, es cuando crees no estar solo. Craso error.

Sí, me encantaría hablar todo esto con un terapeuta, que me enseñara a romper tanto mecanismo de daño aprendido, pero no lo hay.
O con una amiga, pero no son horas.
O contigo, pero tu escueto sms era tan elocuente...

No debería precipitarme tanto, pero alguien que en vez de apoyar una excelente inquietud cultural de su hija prefiere emborracharse y antepone pasarlo bien él, no puede amar a nadie.

Así que me encuentro escribiendo ante un puto, bendito ordenador.
Porque sé que lo mejor es que duerma y lo deje pasar, o la liaré...

Perderé algo tan bonito como todo lo que empezamos a tener.
Que no sé por qué, fluye.
Entendimiento natural, por inteligencia y bondad.

Pero estoy demasiado a la defensiva, así que he de dejarlo...dejarlo pasar.

Aunque no se si podré con tus dos vicios: alcohol, protagonismo.

Yo a veces necesito silencio.
Pero no éste.
Necesitaría poderte oír ahora, pero no puede ser...

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Dr. Haleakala, psychiatrician and ho`oponopono practician

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Al psiquitra vas a ir.

Me rindo.
O me gano.
A saber.

No quiero seguir sintiéndome tan triste, infeliz, insatisfecha, de por vida.
Tan pesimista, a medida avanza el tiempo.

Pero no sé si una puta pastilla solucionará el mayor problema del resto de problemas: el enfoque.





Pero no sé si tú, que la tomas, eres tú.
Qué parte hay de tí de verdad.

Quizá lo único que consiga es dejar de tener tanto miedo a ser yo,
a resultar pesada, a no gustar.
Quizá la pastilla me agilipolle tanto del todo que no necesite ya hablar, expresar.
Ni temer así que no quieras escucharlo, porque ciertamente, era lo único que podía salvarme, pero tú no eras quien para aguantar tan aburrida incontinencia verbal.

Y tan harta estoy de no saber ya nada, de vivir en la incertidumbre extrema cada minuto, que he decidido saber algo, aunque ya nunca llegue a saber quién soy.

Quizá me he dado demasiada importancia hasta ahora.
Como si fuera tan vital para nadie saber cómo me encuentro a cada momento, por qué, e intentar arreglarlo.

Estoy exhausta de fingir que estoy contenta...con lo que me cuesta, con tal de gustarte,..y encima, recibir un "eres un terremoto" por respuesta.

Estoy agotada, agotada de mi tristeza.
Estoy espantada de todos los miedos, que ya cubren todo.

Espectros que avanzan nebulosos en mis sueños - los nocturnos y los otros...los que debería tener y no sé ya cuándo desaparecieron porque todo me parece absurdo-, en mis días, en mis relaciones, en mi supuesto futuro.

Miedo a la mala cara del vecino; miedo a la malicia del entorno laboral; miedo a que no me den tiempo a conocerme; miedo a que si me conocen, no guste y me abandonen; miedo a dar pena; miedo a la vejez; miedo a la muerte; miedo a la enfermedad; miedo al terrorismo; miedo a no vivir; miedo a tu desaprobación; miedo a no tener un cuerpo perfecto, un alma perfecto; miedo a no ser nada nunca; miedo a no tener nada que ofrecer; miedo a que pasen los días sin más; miedo a que me sigan metiendo más miedo.
Hay miedo y depresión all over the place: al colesterol, a las arrugas, a no tener casa propia, a quedarte sin trabajo, a seguir tragando en el que estás amargado...


Preocupación, impotencia y culpa por cada criatura sin agua siquiera; por cada animal, maltratado; por cada humano apaleado.

"El cant del ocells" suena, apropiadamente, en mi cabeza.
Es la última alegría que hemos cantado en el coro.


A lo mejor la solución es mirar para otro lado y hacer como si nada.
Ajedrez, alcohol, cine a tutiplén. Yo qué sé.


Todo adicto intenta llevarte a su campo.
Así se siente menos inferior.
Si tú también consumes, lo que terminas haciendo para tener su puto reconocimiento - manda güevos-, ya nos podremos reir juntos.
Que parece ser el objetivo.

Sólo sé que no quiero terminar como mi madre, tan anti-pastillas, que está desequilibrada emocionalmente y sufriendo tanto como nos hace sufrir.

El otro extremo, son aquellos que se llevan un botiquín como parte de la comida diaria, y como si nada.

No sé por qué repudio tanto que hagan lo que les salga de los cojones con su cuerpo, o por qué me molesta tantísimo su actitud de dependencia.
Detrás, yo leo DEBILIDAD como letras de imprenta, de impronta, marcadas.

Por qué está mal tomar tanto alcohol?
Por qué, ser débil?

O quizá lo que me jode es encima, temer no gustarles, su rechazo, su "no eres suficientemente válida para mí", en esta constante prueba maratoniana que me está suponiendo un comienzo de relación.

Por eso voy mañana.
No quiero analizar ya nada.
Sólo disfrutarlo.

Sólo quiero algo que me ANULE cada pensamiento negativo, cada puto reproche...mecanismo dañino aprendido a base de chantaje emocional...llamémoslo "femenino".

Quiero romper con todos mis putos vicios, que tanto carcomen la serotonina de mi cerebro.

Ése que ya no recuerda que hubo un tiempo en que yo lo tenía todo: juventud, aprobación por ser la mejor, tener el mejor CV y cumplir tan bien con lo que se esperaba en todo momento de mí.


Necesito aprender...

Saber que nadie me debe nada.
Que no he de esperar nada.
Que no tengo derecho a nada.
Y cada detalle, migaja que me den, habré de agradecerla...por la voluntad que hay detrás, aunque no sea lo que yo necesito.
Aunque para mí, signifique que ni se han molestado en conocerme.

Ah, pero es verdad...es que no se me puede tomar en serio, porque estoy aceleradísima y necesito un psiquiatra.

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http://negativeenergy.wordpress.com/2008/05/02/an-interview-with-dr-haleakala-psychiatrician-and-hooponopono-practician/

Foto: http://hispaniainfo.files.wordpress.com/2009/04/corte-de-mangas.jpg

.

Estribillo

.

No es que sea nerviosa, es que estoy inquieta.
No es que me queje de vicio, sino de corrupción.
No es que reproche nada, sólo me cuesta creer.
Creer en que alguien, pueda entender.

&
(nueva estrofa):

Perdón por haber conocido el espanto
e intentar disimularlo,
esquivarlo,
superarlo.

Perdón por no ser perfecta.
Perfecta para tí...

.

Song

.

Perdón por querer luchar yo sola e intentar creer en mí.
Perdón por no tirar de Martinis & frenesí.

Perdón por no haber conocido jamás el afecto
paternal,
maternal,
fraternal
que me ha hecho tener este carácter infernal.

Perdón por tener séis gatos, pecar de ingenua y no querer ser como tod@s.
Perdón por no conocer el reconocimiento y tenerme que desahogar frente a un teclado.

Perdón por no trasmitir la despreocupación que da el nadar en la abundancia.
Perdón por intentar disfrutar con que haga Sol...sé que no suele ser nada.

Perdón por no ser nadie y tener que demostrar que seré,
para poderte tener.

Perdón por la máscara de fortaleza que te hizo caer.
Perdón por la vulnerabilidad que te hará,
parece,
desaparecer.

.

Ufff...

.
Si supiera, te regalaría una canción.
Con todas "las palabras que se quedan debajo de mi lengua", por ejemplo.
Como que "conmigo nada es fácil y que lloro una vez al mes, sobre todo cuando siento frío".

Con un qué tendrás, que cada minuto que te descubro me ilusiono más y más.
Y que cómo harás, que me miras, y me siento "nosotros".

Que me sorprende tu enorme apuesta por mí;
tu fé;
tus intentos de que me quede contigo...
yo que pensé que vacilarías al primer sabotaje de cobardía por mi parte.


Que son mucho más que tus preciosos gestos y palabras e intenciones.
Que consigues hacérmelo llegar, después de confesarte que a veces no me llegabas.


Que con alguno de tus besos, "my life begins..."
Que con tu sinceridad al descubierto, me entregas tu alma...y te siento muy dentro.

Ójala supiera regalarte una canción.
Para hacerte sentir lo mucho que ya te siento.


.

"No ves que...

.

...aquí ago ESPECIAL...o soy yo?"

Y me regalas el cielo, así, apoyando tus palabras en los susurros de tu preciosa mirada...

.

Opciones

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1.- Cumplir: trabajar y llegar a casa tan cansad@ que cuando te quieres dar cuenta, tienes 65 y no has hecho nada en tu vida.
Amargad@ de las injusticias de la vida, o pierdes la cabeza con Alzheimer o las muertes se te marcan en la mirada, que ya prefiere no ver más.


2.- Entretenerse: robarle horas al sueño para ser perfecto. Crecer interiormente y todas esas gilipolleces en pro de los ideales hitlerianos que te marca el Sistema.
Puedes entretenerte teniendo hijos, trabajando a destajo, yendo al gimnasio o leyendo a Proust.
Terminas como en 1.-, pero te crees más listo.


3.- Realizarse: encontrar una vocación e intentar trascender. Te va a dar igual, no lo vas a ver. Luego, te entretienes, sin más, como en 2.- Luego como en 1.-

4.- Amar: o sea, sufrir. Terminas como en 1.-

5.- Evitar: pasas de responsabilidades (hijos, hipotecas...), evitas enamorarte, o sea, sufrir, y sabiendo que terminas como en 1.-, te limitas a escribir un sábado noche a las 22:30 p.m.


Lo único que te salva es estar ocupado.
Centrado en una actividad una hora deliciosa, de sexo, Pilates o cine.

No quiero pensar más.
No sé si trabajar en un entorno mezquino para gentuza me compensa el estar distraída de mí misma.

Quizá la única solución pase por colaborar en una ONG o similar.
Lástima: sabemos lo que hay detrás. Gente vocacional y gente sin escrúpulos.

&

Veo todas esas masas informes de patas con cabezas engullendo en Burguer Kings, currando para mal llegar a fin de mes, teniendo a cualquier otro gilipollas por icono mediático, y mal copulando como ratas.
Les veo reirse. Por cualquier cosa.
Luego son casi felices.

&

Lorazepam!!!??

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