"No ves que...

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...aquí ago ESPECIAL...o soy yo?"

Y me regalas el cielo, así, apoyando tus palabras en los susurros de tu preciosa mirada...

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Opciones

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1.- Cumplir: trabajar y llegar a casa tan cansad@ que cuando te quieres dar cuenta, tienes 65 y no has hecho nada en tu vida.
Amargad@ de las injusticias de la vida, o pierdes la cabeza con Alzheimer o las muertes se te marcan en la mirada, que ya prefiere no ver más.


2.- Entretenerse: robarle horas al sueño para ser perfecto. Crecer interiormente y todas esas gilipolleces en pro de los ideales hitlerianos que te marca el Sistema.
Puedes entretenerte teniendo hijos, trabajando a destajo, yendo al gimnasio o leyendo a Proust.
Terminas como en 1.-, pero te crees más listo.


3.- Realizarse: encontrar una vocación e intentar trascender. Te va a dar igual, no lo vas a ver. Luego, te entretienes, sin más, como en 2.- Luego como en 1.-

4.- Amar: o sea, sufrir. Terminas como en 1.-

5.- Evitar: pasas de responsabilidades (hijos, hipotecas...), evitas enamorarte, o sea, sufrir, y sabiendo que terminas como en 1.-, te limitas a escribir un sábado noche a las 22:30 p.m.


Lo único que te salva es estar ocupado.
Centrado en una actividad una hora deliciosa, de sexo, Pilates o cine.

No quiero pensar más.
No sé si trabajar en un entorno mezquino para gentuza me compensa el estar distraída de mí misma.

Quizá la única solución pase por colaborar en una ONG o similar.
Lástima: sabemos lo que hay detrás. Gente vocacional y gente sin escrúpulos.

&

Veo todas esas masas informes de patas con cabezas engullendo en Burguer Kings, currando para mal llegar a fin de mes, teniendo a cualquier otro gilipollas por icono mediático, y mal copulando como ratas.
Les veo reirse. Por cualquier cosa.
Luego son casi felices.

&

Lorazepam!!!??

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Pastilla.

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Me rindo.

Si hubieras leído mi otro blog, sabrías que desprecio las actitudes victimistas y derrotistas,
pero quizá haya llegado el momento de rendirse.

Ya no puedo contra mi cabeza.

No creo en nadie.
En nadie. Me es imposible.

Para mí, tener que reconocer que debo tomar una pastilla, es haber perdido la batalla.

Ya no soy joven, ni fuerte, ni optimista.


A fecha de hoy, desde que me levanto, estoy en situación de desventaja en cada frente de batalla,
que son todas y cada una de mis áreas.

Creo que va a ser imposible que NADIE, nadie que no haya vivido todo lo que yo vivo, pueda llegar a entenderme.
A querer siquiera tener la paciencia suficiente para escucharme de verdad.

Ójala estuviera en la situación de los demás.
Donde qué ropa llevar a un concierto fuera también mi prioridad.

Nuestro puntos de partida son divergentes.
Tú tienes un trabajo excelente, estabilidad, buen ambiente.
Alguien a quien amar incondicionalmente, que además te adora.
Buenos amigos, aficiones, despreocupaciones económicas.
Un plan de desarrollo personal.
Y con todo, un psiquiatra y una pastilla.

No pido que pidas perdón por ello.
Es mérito enteramente tuyo.
Me encanta que seas así, y hayas conseguido todo eso.
Yo sólo busco "al mejor", siempre.
Y sé que tú lo eres.


Pero...

Dudo mucho que entiendas que desde que me levanto por la mañana, tan sólo ver la cara de mi flat mate me produce arcadas.
Para alguien tan vanidoso y que necesita tanto la libertad como yo, sentirse humillada y atrapada, es insoportable.

A veces hago recuento positivo, e incluso doy gracias a la Vida.

Me engaño a mí misma sacando fuerzas de flaqueza y diciéndome que todo está en mis manos.
Que puedo cambiar mi situación vital actual.
Aunque para qué?

Al no encontrar nada de sentido a la existencia, a cumplir sin más, en pro de un Sistema que me marca a qué debo aspirar,
he intentado recuperar la ilusión con lo único que creo que merece la pena en esta Vida.

Las últimas experiencias han sido nefastas.
Me han destrozado la poca fé que me quedaba: en el otro, pero mucho peor, en mí.

Y ante eso, sólo me queda una alternativa: fingir.
Que estoy bien. Que vamos a pasárnoslo bien. Que no soy compleja. Que no cuento con nadie.

Porque a nadie le puedo pasar tanta carga emocional: pánico, frustración, dolor y rabia.

Entonces, me quedo a medias.
No hay real entrega.
Porque tampoco recibo lo que quiero.
De ahí los orgasmos que no llegaban...la Naturaleza es tan sabia.
Excelente maquinaria de ingeniería, donde alma, cuerpo y mente, en algunos de nosotros, se interrelacionan.


Sí.
Puede que con afecto, como mejor terapia, mejore tanto que saque lo mejor de mí.

Pero no sé si tú estás dispuesto a esperar.
Sé que eres práctico.
Y que te mereces llenar tu vida de luz, de alegría.


Pero entretanto, ya no puedo dar. No como daba antes. Ya estoy desencantada por adelantado.
Pero aún así vuelvo a intentar creer...cuando alguien tan especial como tú, me dice que se me quiere dar.


Sin embargo, es imposible.
Todo me hace daño.
Necesito alguien super dotado.
Con tantísima capacidad de salirse de sí mismo, de ponerse en mi lugar, que yo pueda ir soltando lastre y dolor, y empezar a dar.

Si te parece que ya lo hago, no has visto nada.

Aunque no te lo creas, ya te tengo cariño.

Y me encantaría quedarme contigo.
Y por supuesto, que quieras quedarte conmigo.
Pese a todo.

Si no lo haces, lo entenderé perfectamente.
Pretendo ser honesta, por eso te aviso por adelantado: no me encuentro bien, y es la primera vez en la vida que soy capaz de decirlo en alto.
Yo, que iba siempre "salvando".

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Mala

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Qué cojones me está pasando?

Yo que creí volver a respirar...
Estoy empezando a perder la batalla.
Creo que me drogaré.
Legalmente, a base de pastillazo, pero ya no puedo más.

Aunque si pude antes...y fue tan terrible...
Pero no encuentro sentido a nada.

Siempre vuelven días mejores.

Putada: pero el escepticismo les resta luz.

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La otra opción: no conocer a nadie.
O no tomarlos en serio.
Pensar que no existen.

Son tan simples...
Putos mortales!

Utilizarles, como ellos a nosotros...
Que nos divirtamos y disfrutemos sin más, nos dicen...y encima, como queriendo ayudar.

Pero son gilipollas o qué?

Acaso no saben que somos más que tristeza y soledad...pero también que ingenio y humor?

Por qué huyen, cuando ven dolor?

Te entiendo...al final, también huyo yo.

Sus lamentaciones me parecen tan infantiles...
como si sólo yo hubiese sufrido tanto que jamás fueran a entender nada.

Entonces..todo se desparrama.

No quiero saber nada.
Nada.
Nada.
Nada.

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Creep

Sólo en la voz de Chrissie Hynde.

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What a hell am I doing here?

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La semana pasada hacía un Sol lleno de ganas, tenía varias citas y palpaba tu ilusión.
Un crío de cuatro años me regalaba una margarita; el profesor borde del coro,
un abrazo inesperado cargado de aprecio;
unos chicos del barrio me halagaban con miradas.
Yo resplandecía.
Tú y yo, en medio del paraíso que esperábamos: nos encontramos en el otro.
Nos disfrutamos. Nos ilusionamos.

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Al despedirnos, aún con Sol, empiezo a sentirme triste.

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Hoy le echo la culpa al SPM, al cielo nublado, a que sólo importa el dinero.
Y que si tu propia madre, después de todo lo que has sufrido, lejos de apiadarse un poco de tí, te lanza un ultimatum económico en formato surrealista, despiertas de nuevo.

Yo decido contártelo.
Por encima, de puntillas, con cuidado y sin datos.

Tú me habías contado que tu padre no te dio cariño.
Que la historia de tu vida es un divorcio.


Yo intento huír de mí.
Controlarme.
Por eso que escribo aquí.
No puedo hacerte el mismo juego sucio que mi madre a nosotros: terribles castigos y culpabilizadores reproches tras injustas exigencias.

Al escuchar tu historia, me dan ganas de regalarte: "prepárate para ser feliz".
De ahí el fin de semana.
Pruebo a confiar yo. Los mismo despierta la misma intención.

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PERO de repente, te otorgo el poder, invirtiendo los papeles: ahora tú eres la Diva, yo, demasiado yan -masculino, perseguidor-.
Y mi miedo es tan terrorífico que prefiero ser sincera del todo.
Pierdo la coolería, la dignidad.

Yo te veo mirándote al espejo, preguntándome cada minuto cómo me gusta más tu pelo; cambiándote de ropa.
En tu casa, el mejor Mac, cientos de camisas, varios pares de gafas de diseño.
Tocas melodías en tu piano; despliegas, cantas.
Vemos tus vídeos, tus cosas, tus temas, tus cosas.
Me tratas bien, cocinas para mí, agotado. Estás pendiente.

Pero todo redunda en tí.

Nada te parece mejor plan que compartir conmigo una botella de Moet Chandon.
Y eso que a mí ni me gusta el alcohol.

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Yo hoy te necesito.
Te llamo.
Pero decido fingir: estoy bien.

Porque ayer, aunque tus palabras estaban llenas de buenas intenciones, no sé...

No sé si todo está en mi fucking head.
Yo sola creo y rompo todo.

Necesito ayuda urgentemente.
Y no es a tí a quien debo pedírtela.

Prefiero saber que no existes, como no existías hace unas semanas.

Hoy necesitaba hablar contigo en persona, que me envolvieras con mimos rompiendo las cadenas de estos fantasmas que me tienen paralizada.
Tú te quejas de sueño. Sé que no es buen día. Tenéis ensayo.
Quieres estar bien para el concierto de este jueves, no vayas a tener mala cara.

Yo ya te estoy probando, rechazando.
Te importas demasiado.

Tú hablas de disfrutarlo.
De que hay Tiempo.
Que te encanto.
Que "estás".

Yo alucino...¿disfrutarlo?
Pero tñu sabes lo que hay debajo?

Aún ni has leído cuatro cosas que te envié.

Me dices que no te escriba mails depresivos, porque te asusta el que parece que quiero echarte de mi lado. Que te llame en cualquier momento mejor.
Pero ya no tengo mensajes tuyos...de esos chorras de "pienso en tí", a tu modo.

Yo ahora te odio.
No eres para mí.
No te mereces mis atenciones ni halagos.
No estás a la altura intelectual suficiente.

O quizá soy yo, que pongo un exceso de responsabilidad en tí.


Anoche, en cambio, tras escuchar tu buena voluntad, que querías algo serio conmigo y que has estado encantado conmigo, que estás super ilusionado, que también seamos amigos, que entiendes todo tras haberte contado por lo que he pasado, casi sonreí.

Hoy te odio como odio a todos.
Como no entiendo la Vida.

Intento relativizar: a ver si es que estoy pagando contigo mi tristeza, mi ira.
Mi envidia.

Me da asco casi todo de my flat mate.
Su morbo por mis desgracias y ver si puede sacar tajada.
Cómo se siente bien si cree que mi vida es más desgraciada que la suya.
Odio cómo traga agua y me gustaría atravesarle los dientes hasta la yugular con la botella cuando hace semejantes ruidos guturales, como si se fuera a deshidratar, de pura ansia.

Por supuesto que sé que este escrito es vergonzoso.

ya sólo quiero escupir, vomitar, sin pensar.

Y como en el caso de mi madre, no sé si nuestras actuaciones nacen de la inconsciencia -enfermedad mental -, o de la consciencia - maldad-.

Todo es una locura.
Creo que necesito urgentemente un psicólogo. Ya hay demasiado daño hecho.
Nadie debe aguantar tanto peso.


Tú tienes un trabajo excelente en competencias, salario, ambiente, horarios...
No tienes preocupaciones económicas, todo lo contrario.
Estabilidad laboral, afecto de tu hija, tu grupo, tus composiciones, tu Pilates.
Querías algo más dulce: encajo perfectamente.

Yo te cuento anoche lo inestable que me siento.
Te presuponía mucho más inteligente: NO TENGO Nada, sólo problemas,
balsa rota de yunque que se hunde con el peso extra de los únicos que pueden quererte incondicionalmente: los básicos de tu familia.
Nuestro hermano mayor, también presiona.
Mi pequeño se desmorona.
Y no sé cómo sacar aún más fuerzas para reilusionarnos, oler algo de paz o similar.

Yo que ya empezaba a estar contenta...
No sabía si estaba mirando hacia otro lado, o cogía fuerzas.
Pero por fin empezaba a cuidarme, a ilusionarme con la Vida.

De repente, la presión de la apariencia porque mi indumentaria es demasiado vulgar, interpreto de tus palabras...y yo, ni me lo creo.
No lo necesito, desde luego.

Me pregunto qué harías tú sin tu puta pastillita cada día.

Y no puedes entender que yo esté echa polvo?


Necesito alguien serio de verdad.
Maduro.
Generoso.
Paciente.
Evolucionado.
Interesado.

O un psicólogo.
O una pastilla.
O quizá muchas.

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Life is real

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Fortísima discusión familiar.

Intento relativizar: no va a matarme.

Te estoy conociendo, y no sé si debería contarte nada de mi cotidianidad.
Ni siquiera de lo que me mata, aunque sea lentamente.
De traumas y miedos y terrores pasados y futuros.

Yo estaba en el mood adecuado.
Tú me lo cambiaste.

Pero ahora no sé cómo me levantaré mañana.
No puedo pasar una tarde de frivolidad contigo.

De nuevo me torturo porque no distingo.
No sé dónde empieza la línea del victimismo, y termina la del derecho a confiar en alguien.

No sé qué espero al contártelo, si digo no querer afecto en forma de compasiva pena.

Ahora que creía estar recuperándome, han bastado esas palabras gritadas llenas de odio de quien quieres, para hacer tambalear mi, ya es evidente, frágil equilibrio mental.

No quiero poner sobre tí la carga de mi emocionalidad.

Sólo quiero aportarte alegría.

Así que empezamos nuevo blog, con misivas al aire.

Como misiles a mi alma.

Tan repugnantemente destrozada.

Ahora que ya pensaba que no me daba miedo la muerte,
y que perdíamos el Tiempo en estúpidas luchas durante la Vida,

me veo, de nuevo,
aturdida.

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Sosa & Caústica

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Quiero arrancaros los ojos poco a poco y escupiros en las heridas en carne viva que espero os haga la Vida.

Habéis destrozado la nuestra, llenándola de muerte.

Muerte de más que muerte.

Yo no entiendo nada, y compongo como puedo mi equilibrio a base de blog y de ejercicio.

Que alguien por Sol mate los miedos, los odios, los rencores, los equívocos.
Las rencillas, los malosentendidos, la ceguera.


Que por todos los Soles se entierren la avaricia y se llenen de tierra putrefacta con gusanos los estómagos hambrientos de dinero.

Quiero destrozaros la vida a base de pureza.

Quiero que quienes quiero, vuelvan a tener paz.

Y a tí... quisiera devolverte la vida, que espero tengas, en algún lado del paraíso, sabiendo que respiramos ya limpios.

No puedo consentir dejarles ganar.
Están tan cerca ya del final.

No puede ser la rabia mi motor.

Quiero salar los cortes de sus cuerpos, confesando a gritos la verdad.

No puedo dejar que me matéis más.
Que nos matéis del todo, malnacidas sanguijuelas alimentadas de maldad.

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Mardito parné

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Quiero llevar el pelo de G. Trevi suelto
´cause I´m mad about the boy por Dinah Washington,
y pa no llamarle se clavó las uñas en el corazón
del alma herida de Nina Simone
que sitting on the knees de Ottis Redding se reconforta
mientras el Diva de la Callas nos enmudece.

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Holly Week

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En Semana Santa
me siento así.

Horny and Weak?

Semana santa, Semana angelical.

Échame un polvo de estrellas dulces,
angel sexuado...

y quédate a volar conmigo un poco más.

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Conejo con medias

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Give me Sol, Light and Space.

Plenty of open spaces
donde recorrer
tus lunares
mirando tu mirada.

Súbeme a la luna de las medias
fucsias
que mecen el suave conejo blanco.

Monte de Venus
de Alicia
en el País de las maravillas.

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Idiota

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Yo le hablo de mi sufrimiento extremo.

Que está para ayudarme.
Que disfrute, me dice...

Se cambia por enésima vez de camisa.

Se supone que ha vivido algo.

Imposible mantener una conversación visual con él fuera de su casa: lleva todo el rato gafas de Sol.
Ojos delicados, dice.

Y que cuando tiene sueño, se siente fatal.
Lo entiendo.
Soy igual.

Hoy le necesitaba.

Pero nada.

Soy idiota: no existía.
Que siga así.

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38

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No creo en nada.

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The Sex & The City

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He odiado hasta la saciedad cada revista y serie femenina llena de mensajes machistas en pro del consumismo y la complacencia hacia los varones (que no hombres) cual gheisas incultas.

38.
Arrugas.
Piel agotada.
Nueve kilos extras.

Single, luego meetic, singles, ludicum y la madre que lo parió.
Fotos perfectas de tías buenas.
Buenas fotos de tías perfectas.

Te haces la tuya.
Se evidencian las arrugas, los kilos y esa mirada que ha pasado a ser más estúpida de lo que creías.
Luego no la pones.

Cualquier niño de doce años te deja boquiabierta.
No entiendo lo que escribe Castells o Punset, aunque lo relea.
Me asusto al no entender tampoco lo que me dice el tío listo con el que he quedado en esta nueva cita.

Especialmente si hay música, ni le oigo.
O ruido de fondo en el Chino cutre bajo Pza. España.
La comida es auténtica...claaaaro.

Hace Sol al día siguiente y yo me siento hundida.
Vacía.
Salgo del portal dispuesta a hacer footing.
Un chaval de menos de 30 pasa en silla de ruedas, tretapléjico.

Le escribo un mail al Casanova de 117 tías anexadas:
anulo cita.


Carrie Bradshaw.

De repente, me siento identificada con Carrie Bradshaw, tócate los hüevos.

Puta soledad.

Aunque repudio toda la pijez extrema y superficial que se gastan, de repente me veo consolada por series para adolescentes del canal de Cosmo.


Puta crisis de los cuarenta.

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