Al psiquitra vas a ir.
Me rindo.
O me gano.
A saber.
No quiero seguir sintiéndome tan triste, infeliz, insatisfecha, de por vida.
Tan pesimista, a medida avanza el tiempo.
Pero no sé si una puta pastilla solucionará el mayor problema del resto de problemas: el enfoque.
Pero no sé si tú, que la tomas, eres tú.
Qué parte hay de tí de verdad.
Quizá lo único que consiga es dejar de tener tanto miedo a ser yo,
a resultar pesada, a no gustar.
Quizá la pastilla me agilipolle tanto del todo que no necesite ya hablar, expresar.
Ni temer así que no quieras escucharlo, porque ciertamente, era lo único que podía salvarme, pero tú no eras quien para aguantar tan aburrida incontinencia verbal.
Y tan harta estoy de no saber ya nada, de vivir en la incertidumbre extrema cada minuto, que he decidido saber algo, aunque ya nunca llegue a saber quién soy.
Quizá me he dado demasiada importancia hasta ahora.
Como si fuera tan vital para nadie saber cómo me encuentro a cada momento, por qué, e intentar arreglarlo.
Estoy exhausta de fingir que estoy contenta...con lo que me cuesta, con tal de gustarte,..y encima, recibir un "eres un terremoto" por respuesta.
Estoy agotada, agotada de mi tristeza.
Estoy espantada de todos los miedos, que ya cubren todo.
Espectros que avanzan nebulosos en mis sueños - los nocturnos y los otros...los que debería tener y no sé ya cuándo desaparecieron porque todo me parece absurdo-, en mis días, en mis relaciones, en mi supuesto futuro.
Miedo a la mala cara del vecino; miedo a la malicia del entorno laboral; miedo a que no me den tiempo a conocerme; miedo a que si me conocen, no guste y me abandonen; miedo a dar pena; miedo a la vejez; miedo a la muerte; miedo a la enfermedad; miedo al terrorismo; miedo a no vivir; miedo a tu desaprobación; miedo a no tener un cuerpo perfecto, un alma perfecto; miedo a no ser nada nunca; miedo a no tener nada que ofrecer; miedo a que pasen los días sin más; miedo a que me sigan metiendo más miedo.
Hay miedo y depresión all over the place: al colesterol, a las arrugas, a no tener casa propia, a quedarte sin trabajo, a seguir tragando en el que estás amargado...
Preocupación, impotencia y culpa por cada criatura sin agua siquiera; por cada animal, maltratado; por cada humano apaleado.
"El cant del ocells" suena, apropiadamente, en mi cabeza.
Es la última alegría que hemos cantado en el coro.
A lo mejor la solución es mirar para otro lado y hacer como si nada.
Ajedrez, alcohol, cine a tutiplén. Yo qué sé.
Todo adicto intenta llevarte a su campo.
Así se siente menos inferior.
Si tú también consumes, lo que terminas haciendo para tener su puto reconocimiento - manda güevos-, ya nos podremos reir juntos.
Que parece ser el objetivo.
Sólo sé que no quiero terminar como mi madre, tan anti-pastillas, que está desequilibrada emocionalmente y sufriendo tanto como nos hace sufrir.
El otro extremo, son aquellos que se llevan un botiquín como parte de la comida diaria, y como si nada.
No sé por qué repudio tanto que hagan lo que les salga de los cojones con su cuerpo, o por qué me molesta tantísimo su actitud de dependencia.
Detrás, yo leo DEBILIDAD como letras de imprenta, de impronta, marcadas.
Por qué está mal tomar tanto alcohol?
Por qué, ser débil?
O quizá lo que me jode es encima, temer no gustarles, su rechazo, su "no eres suficientemente válida para mí", en esta constante prueba maratoniana que me está suponiendo un comienzo de relación.
Por eso voy mañana.
No quiero analizar ya nada.
Sólo disfrutarlo.
Sólo quiero algo que me ANULE cada pensamiento negativo, cada puto reproche...mecanismo dañino aprendido a base de chantaje emocional...llamémoslo "femenino".
Quiero romper con todos mis putos vicios, que tanto carcomen la serotonina de mi cerebro.
Ése que ya no recuerda que hubo un tiempo en que yo lo tenía todo: juventud, aprobación por ser la mejor, tener el mejor CV y cumplir tan bien con lo que se esperaba en todo momento de mí.
Necesito aprender...
Saber que nadie me debe nada.
Que no he de esperar nada.
Que no tengo derecho a nada.
Y cada detalle, migaja que me den, habré de agradecerla...por la voluntad que hay detrás, aunque no sea lo que yo necesito.
Aunque para mí, signifique que ni se han molestado en conocerme.
Ah, pero es verdad...es que no se me puede tomar en serio, porque estoy aceleradísima y necesito un psiquiatra.
.
http://negativeenergy.wordpress.com/2008/05/02/an-interview-with-dr-haleakala-psychiatrician-and-hooponopono-practician/
Foto: http://hispaniainfo.files.wordpress.com/2009/04/corte-de-mangas.jpg
.
No hay comentarios:
Publicar un comentario