Días

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Malos sueños y peor amanecer.
Es demasiado tarde, hace demasiado frío, hay demasiada oscuridad y la báscula me dice que peso demasiado.
Es el alma, - le respondo-, emponzoñado de amargura e impotencia, tristeza y preocupación.

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Con esa extraña capacidad de resurgir, empiezo a positivizar, planificar y hacer.

Se presenta un día de gestiones difíciles y conversaciones amargas, por desacuerdos en temas importantes(?), con mi madre.

Mi madre...a quien tanto debo y quiero.
Quien me llena de pena y por quien más sufro.
Le debo tanto, en tantos sentidos.
Y atrapada por las emociones contrarias, intento optar por lo menos perjudicial para ambas. Harto difícil.

Sueño aún,(y curiosamente no iba de esto el post, que por una vez se me está improvisando solo), con verla sonreír, satisfecha de su vida, y percibiendo que realmente la queremos mucho.
Que se sienta querida.
Siempre creo que es lo que más feliz la haría, desplazando así a lo único que se aferra, lo material , como forma de intentar ser feliz.
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Una llamada de teléfono reclamando mi presencia en el trabajo, cambia el curso del día.
Me obliga a agilizar la difícil conversación, y con ello, soluciono de un plumazo, no el asunto, sino el miedo a tenerla siquiera.

Una vez más me enseña la Vida que planificar no sirve de mucho.
Que el rumbo puede cambiar en cualquier instante.
Como el Sol más precioso de hace días a la nieve más fría de hace escasos minutos.
También hay belleza en ella.

Y siempre, volverá mi amor, mi Dios, el Sol, que me acaricia el rostro y energetiza el alma.

La nieve es pues necesaria para limpiar...y valorar el Sol.

Llévate, límpida nieve, cuando ya agua, los deseos vanos, falsos...deseados tan solo por el ego.
Él ni me gustaba, ni me gusta, ni me conviene.
Lo mejor que puede pasar es que también me lo quite la Vida de encima, encoñado con su nueva chica.

Y cambia entonces la visión de todo.

Ayer se presentaba como el moratón de la caída del día anterior: discusión con mi amiga-vecina.
Ella había sido estos meses, refugio de mis problemas familiares; apoyo de los materiales.
Dulce y divertida compañía llena de guiños y risas.
De entendimiento y cariño.

Al haber discutido, y agravarse aún más las situaciones familiares al día siguiente, la sombra de la soledad se cernía sobre mí.
Pero esta vez ya no me dolía tanto.
Me he terminado acostumbrando por completo.



Pues quién me iba a decir que de repente, sería precisamente de un hermano, de quien recibiría, sin él saber nada, buen rollo, afecto, compañía...buscando él eso mismo.

Sola, sin opiniones/mandatos? ajenos, he resuelto yo misma, como toda la vida, mis asuntos.

Y así ha pasado la mañana de este día, que quizá no esté sino mejorando.

Nos quitamos del medio al "ex"; la dura conversación y la gestión.
Nieva.

Buen augurio.

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Love...
Love.

".." marca la absoluta diferencia.
Es lo único bueno de "Sex & the City".
La peli que me he visto de pura coña en la tele, para distraer mi amargura esta noche.

En fin, putos yanquies.
Al final, aparte de un criterio estético patético sólo basado en barrabasadas marketizadas, y los huesos de la Bradshaw que dan grima sólo verlos, todas las historias son tan irreales en sus finales como la parafernalia fashion consumista y superficial que se gastan.

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Se tienen el uno al otro.
Plenitud de tiempo.
Y ambicionan dinero.
Mis vecinos.

No entienden qué hago, ya que me han prestado el pc sobrante, que no me estoy matando a hacer entrevistas a la par que afianzo mi trabajo actual.

Ni cómo me conformo con este nuevo trabajo.

Les llevo diez años.
Me ahorro juzgarles. Pero ellos se han atrevido a hacerlo.

No admiten que yo sepa qué estoy haciendo; que tenga mi ritmo; que en el fondo crea en que lo que de mí depende, sale bien.
Ni que me sienta realizada en un ambiente bueno y donde se me reconoce mi valía.
Por ejemplo.

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La explicación de que acuda a entrevistas aunque sólo sea por orgullo, para luego rechazar las ofertas, me ha hecho replantearme esa autoconfianza que yo pensaba era el estandarte de quien creía mi nuevo tesoro: mi reciente amiga.

Yo no he dicho que sus vidas de conformidad compartiéndola con alguien que les conviene económicamente pero no les convece, y para sentirse acompañados, sí que me parece poco ambicioso.

Ni que no me extraña que se dediquen a llenar su horas, uno, estudiando un coñazo de oposición; la otra, venga a hacer entrevistas.
Pues ambos, sólo curran 2 días en semana.

Sabiendo lo competitiva que es doña perfecta-auténtica porque pone a todo el mundo en su sitio, (típico perfil de niña mimada, favorita de papi), no ha sido hasta cuatro horas más tarde que he caído en la cuenta de que me envidiaba.
Que la rechazaran en un buen trabajo y sólo la estén llamando para basura, y a mí, de la nada, vayan a contratarme con perspectivass futuriles...
Aunque parezca de perogrullo, no consigue aceptarlo.
Y se atreve a decirme que debería darme vergüenza estar tan mal de dinero, cuando jamás la he pedido ni un céntimo.

Pero mi gran decepción y dolor vienen de la mano de que al final, todo se reduce a lo material.
A ese: "te he prestado el pc...y te dedicas a googlear".
La no posesiva, sabéis?

De él, con planteamientos arcaicos, pueriles y nada inteligentes, ni me rozó su: "ya que no tienes que limpiar una mansión ni tres churumbeles...", pero de ella...

Y claro, me han dado ganas de decirle: no salgo, no me dejo mimar por quien no me mola, no me compro ropa ni bebo alcohol para divertirme...como tú. Se supone que sabes mi vida.
Mi dura vida.
Me culpas - y yo sé que es con amor-, de ocuparme más de mi familia que de mí.
Yo te reitero que me parece ético y en lo que pueda ayudar, me hace feliz y que me veo capaz de simultanear.
Pero no.
Al final, me exiges 24 horas de actividad incensante basada en buscar trabajo y únicamente en mí...sólo, porque, con lo bien que le hace a tu conciencia el proclamar que eres muy buena como tu madre con los pobres, me has prestado un ordenador y en tres meses, me compraste dos barras de pan que yo jamás pedí y que pese a no quererlas, preferí pasar la gran vergüenza de aceptártelas antes que herir tu buen corazón.

Cuando, ya recuperada económicamente, te he regalado multitud de detalles, aún no he escuchado ni un solo "gracias".

Yo valoraba mucho más la compañía, poderme desahogar.
Pero nada.
Sigue en tu miedo de que si no ganas una pasta gansa al mes, no te sientes realizada.

Y hazme sentir mal a mí por no seguir tu ejemplo.
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Nadie respeta.
Todo el mundo se cree con derecho a IMPONER su visión, su forma de hacer.
Si no obedeces, se enfadan.

Yo a todo eso no puedo llamarlo seguridad, precisamente.

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Es cierto, mis problemas acaban de crecer de nuevo.
Llevaba feliz...en un sentimiento casi desconocido por completo, varias semanas.

Y como siempre ocurren, cuando te empiezan a ir mal las cosas, sólo los envidiosos quieren saber.

Me río yo de mi anterior "ex", que patético, egoísta, descerebrado, me llama una madrugada para tener la desfachatez de decirme que sufre mal de amores...porque se ha encoñado de una tía que, desde hace mes y medio, no ha hecho sino herirle el ego.

Yo paso de dar lecciones a quien no tiene altura espiritual.

"Lo que necesites. Te he redescubierto como una persona maravillosa, generosa, excepcional".
Ya...
Ahora, no?
Pues no, lo que necesite no.
Por eso ni me molesto.

Sé que si una noche como la de ayer, o la de hoy, yo te llamo para quedar porque me encuentro mal, lejos de escucharme, no digamos entenderme o intentar ayudarme, sentiré que "no te gusto" porque vuelvo a tener problemas.


Me tengo por egoísta, acaparadora de conversaciones, ansiosa, pero no inmoral.

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Qué facil es dar consejos: "pasa de tu familia".
Pero qué fácil.

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Ser

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Dos horas de teléfono con Maite.
Le digo: "si yo he podido, tú podrás".

Se contagia de mi alegría.
Este diario es para recordarme mi propia evolución.

Atrás han ido quedando, uno a uno, aunque aún floten lágrimas de vez en cuando,

.el miedo a la injusticia de un castigo inmerecido, preocupación vital angustiosa;
.la tristeza incurable de tu muerte y que no te dejaran descansar en paz;
.el rozar la indigencia;
.el maltrato de cobardes;
.la soledad descarnada.

Y en su lugar, han ido apreciendo:

.vuelos de pájaros verdes y azules anunciando una nueva etapa, llena de buenos augurios;
.una gallega en mi vida - no requiere explicación, es un lujo-;
.un trabajo prometedor que ha despertado mi mente, alimentado mi autoestima y desbancado la trampa del prestigio...aunque siempre aspiraremos a más, intentando ser alguien.
.una independencia en un espacio elegante, nuevo, lleno de luz, como deseaba.
.y sobre todo, la ausencia de amargura por insultos constantes de cobardes a mi ilusión.


De repente, aparece un ex.
Es tan inconsciente como sincero: tiene la desfachatez de llamarme de madrugada porque adolece de mal de amores. Su capricho juega con él.

Algo nuevo nace en mí. Quizá es que realmente he evolucionado.
Algo anterior renace en nosotros.
Es bello.

Yo no cuestiono.
No quiero pensar.
Nada espero.

Me centro: "no es quien necesitas o deseas, así que ni te rayes por un instante."

Pero él demuestra entusiasmo.

No es el típico cabrón.
Nada manipulador.
Sólo inconsciente, narcisista, inmaduro.

Intento entender que quiera vover a verla, pese a que algo muriera ya en él.

Y naciera, aunque no lo dijera abiertamente.

Yo hubiese hecho lo mismo.
No negarme una posible puerta de felicidad.
A mí ya me conocía un poco, aunque fuera en un momento tan distinto al actual, que emponzoñara mi personalidad.

"No es quien buscas, Sofía". Me repito.

Hoy, un par de gestiones no salen como esperaba.
Y la felicidad que me acompañaba estos días, se nubla un poco.

No puedo permitirme ningún juego.

No quiero saber nada.
Por favor, cobardes, caraduras e inmaduros del mundo, dejadme en paz.

Mañana será otro día.
Mejor.
Como los anteriores.
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Pureza

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Quiero romper con la idea de que amar significa sufrir;
de que si no duele, es porque de verdad el otro no nos gusta tanto.

Que enamorarse es más que una atracción sexual, que una vez culminada, pasa a no ser nada.

Que las chicas buenas no molan, que es mejor no mostrarse...y que cuanto más pases, más le tienes ahí.

Ideas todas propias, aunque aprendidas, de nuevo de un Sistema que nos dicta hasta cuánto duran las relaciones.
Ahora la moda han dejado de ser los nueves meses, para pasar a diez años.

Pero qué sabran!
Si cada uno es cada cual.
Si cada dos, otro más.

Por fin espabilo y una extraña sensación de calma me llena.

Yo, que defendía a capa y espada la pasión como único estandarte del enamoramiento.

Que pensaba que sentirse a gusto con alguien, poder ser uno mismo y sentirse acompañado sin más, sin necesidad de hablar o hacer nada, era poca cosa.

He estado años equivocada, confundiendo el ego con el amor.

Eran heridas al orgullo, con rechazos que llevaban el mensaje hiriente de: "no eres quien busco", y yo leía o sentenciaba: "no eres válida/o".

Porque en el fondo se trata de eso, de no ser perfectos,
de no tener que fingir,
ni jugar a hacernos los interesantes...

sino sencillamente, serlo,
para esa persona,
que a tu lado, sonríe y
te habla más con la mirada que con frases confundidas de sentimientos.

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Sentirme utilizada, quizá, para hacerte olvidar,
para hacerte sentir que gustas a alguien,
que eres especial,
y adorable.

Dudo que puedas darme la confianza que necesito,
hacerme sentir que yo también te parezco especial,
y que podrías llegar a enamorarte de mí.

Creo que te pesan demasiado las opiniones ajenas,
de esos,
que sin ser tú,
y sin conocerme a mí en la cercanía como tú,
se atreven a juzgar si serás o no feliz a mi lado.

Sólo estábamos empezando.
Yo tampoco tenía claro que tú fueras quien busco, o necesito.

Pero igual que uno no se entrega en cuerpo en unos meses, y que la intimidad ha de ir creciendo, tampoco en alma.

Quedaba despegar.

Todavía me gustaría saber si aquel enfado tuyo no fue una excusa, porque te hubieras cansado.
De eso no te culpo: demasiada intensidad emocional, heridas que aún quedaban por curar. Y tú no eras quién. Aunque hiciste cuanto pudiste en algún momento, no me hacías sentir que era importante para tí.


Hoy ya estoy bien.
No soy de las que necesitan estar con alguien para poder sentirme bien.
De hecho, mi independencia, mi vida organizada, mi pequeña familia felina y mis inquietudes culturales, me satisfacen.

Pero es verdad que hay que mirarse, reconocerse y no engañarse.
La compañía, también es bonita.

Ha tenido que pasar tiempo para que aceptara que estar tan solo no es tan "güay". ;)
Que el que alguien te ayude a colgar unas cortinas, también "mola". Jajaja.
Que el poder compartir con alguien tus logros o sueños, es agradable.
Y que el que te abracen una noche difícil, importante.


He aprendido mucho de mí contigo.
Y a pesar de que fueran sólo unos meses, entendí por primera vez que hay que cuidarse.
Y cuidarla. La relación.
Qué evitar.
Qué potenciar.


Ambos huímos de la obligatoriedad.
Nada más excitante que querer estar con el otro. Sin más.
No necesitas ser un superhombre.
Planificar, entretener.
Déjate de miedos al aburrimiento y confía un poco más.
Abandona toda necesidad de apariencia y muéstrate tal cual.
Entonces, es cuando más seduces.
Brillas, por tu pureza.
Sin más.

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Foto: Anne Mouglalis..o casi yo, en mis sueños.

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Atados

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Quiero arrancar la cobardía ajena con mi inherente lengua envenenada de bilis,
sacar los ojos a la malicia
que con tanta osadía serpentea mi ventana.

"Con collares debería Usted llevar a sus hijas, señora", debería haberla increpado.
Pero mi educación y mi miedo a la venganza contra quienes tanto quiero, me ha hecho no poder hablar de mujer a mujer, una vez más.

He debido confiar en la comprensión, anhelando un mínimo de bondad.

Ingenua. Estúpida. Y escaldada.
Vuelvo a casa recogiendo mi herido orgullo; conteniendo mi ira desatada y mis lágrimas de asco. Ya no hay esperanza.
En la raza humana.

Por eso, a mis gatos, yo no los llevo atados.
Que al menos ellos sean libres.

Que a mí se me impide.

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